back to skull

Hoy por fin fuí a la escuela. Tras dos ininterrumpidas semanas de clase en las cuales no me paraba por ahí, decidí que ya era tiempo de llevar la nariz a esos conocidos territorios.
Fué extraño, muy desconcertante. Para empezar la facultad sigue exactamente igual (de fea), sólo que toda la gente que ahora asiste es desconocida para mí, aunque es obvio, puesto que

la matrícula de mi generación a estas alturas ya terminó de cursar sus respectivas carreras y especialidades y todos se encuentran en ese punto etéreo en el que deben enfrentarse al afilado mundo laboral. y competir descarnadamente por un puesto en algún lugar.

Y yo aquí, picándome el ojo, tratando de retomar los estudios y completar los insufribles trámites para que me entreguen un papel que me acredita como un comunicólogo especializado en la producción audiovisual, cuando en realidad, ese papel sería una gran farsa.

Siento decepcionarles, pero no soy un gran comunicólogo especializado en la producción audiovisual. De hecho estoy muy lejos de serlo, no solo de forma oficial, sino fácticamente. Hay muchas lagunas en mi aprendizaje universitario, demasiados baches en lo que se mezcla un poco de desinterés a lo largo de la carrera, ciertas frustraciones económicas por no haber adquirido material suficiente como para poder haberme desarrollado de óptima manera, y por último, el tiempo que le dediqué a mis estudios, que fué relativamente inferior al que a mí me hubiera gustado dedicarle, pero eso no fué algo que yo decidí, ya que ese tiempo lo inverti en trabajar, en esos empleos que de una u otra forma me permitieron solventar y pagar muchas de las cosas que actualmente tengo y que en su momento tuve.

Ahora que lo pienso, creo que estoy un poco triste ¿saben? en verdad hubo ocasiones en las que hice esfuerzos sobrenaturales para estar ahi, para entregar trabajos, proyectos y tareas que valieran la pena. En verdad aprendí cosas, no como yo hubiera querido, pero algo grabado se quedó en mi cabeza. mucho conocimiento, muchas lecturas, muchas ideas, reflexione sy opiniones, creo que eso define a la universidad desde mi lolo punto de vista.

Y pensar que lo único que necesito es un último estirón para titularme.
Y pensar en todo el tiempo que le he invertido.
Y pensar en todas las posibilidades que obtendría si me titulo.
Y pensar en el reconocimiento y admiración de aquellos que me conocen y estiman.
Y pensar en el orgullo que sentirían mis padres.

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Y pensar que creo que no voy a terminar los estudios y que no voy a volver a esa escuela jamás.
Y pensar que quizá estoy a punto de cometer un suicidio intelectual, tras 17 años de estar estudiando...

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El miedo es poco comparado con lo que siento en este momento. Necesito nadar.

La insoportable le..............................

Hoy tenía muchas ganas de escribir y por alguna extraña razón mi cerebro se quedó callado, y no he podido sacar ninguna idea o sensación que yo considere digna de ser publicada… en fin, algo tendrá qué salir.

Últimamente me he olvidado del juicio y prejuicio. Hoy puedo decir que me considero incapaz de definir o ponerle nombre al estado en el que me encuentro. No estoy feliz ni triste. Ni indiferente, ni aburrido, ni angustiado ni temeroso; vaya, ni siquiera estoy en el éter ni tampoco tan presente en el ahora como otras veces.

Los miedos y las inseguridades siguen a flor de piel, siendo depurados y eliminados de la compleja e intrincada red que configura mi existencia. Sigo exorcizando demonios y creo que ya me estoy acostumbrando. Realmente siento que estoy dando algunos pasos grandes y eso me emociona porque cada vez me siento más ligero, como si flotara.

Por otra parte, también ha habido momentos de lucidez dolorosa y uno qué otro coraje y resentimiento incómodo: el día de hoy comprendí que hay personas que necesitan tanto que dependas de ellas que son capaces de cualquier cosa con tal de que recuerdes que existen para que recaigas y vuelvas al círculo de la dependencia emocional. Incluso son capaces de lastimarte, todo sea por provocar alguna reacción en ti, la que sea. Hoy que apareciste, removiste todo aquello que hace tiempo no experimentaba: efectivamente removiste lo peor de mí, todo aquel rencor, coraje y decepción que alguna vez pude haber sentido por alguien, lo volví a sentir por ti. Espero que ahora sí estés contenta, ya me acordé de que existes y de cuánto te sigo despreciando. Espero que lo entiendas y que no puedo decírtelo de frente. No tengo el valor.

Bueno, y después del desfogue, y para que vean que no soy todo dulzura, pasando a cosas mas ligeras aunque no digamos que del todo felices, resulta que acabo de descubrir que creo que, jeje, siempre no quiero tener nada serio con nadie. Es complejo de explicar pero definitivamente no estoy en condiciones de establecer ningún nexo de tipo amoroso con “naiden”. Aún estoy algo ofuscado y débil como para poder establecer algo muy formal o serio (que conste que no he dicho nada acerca de no responder flirteos ni jueguitos informales eh).

El punto es que a veces me encapricho. Alguien me gusta y hago lo imposible por conseguir lo que quiero, aunque a veces ni le quiera tanto. Al decir esto quizá me estoy delatando con muchas, o bueno, no muchas, algunas personas que me lean y con quien, digamos, estoy “entretejiendo algunas redes”, pero bueno, primero ser estúpidamente honesto que inteligentemente mentiroso. Ya en la marcha lo que cuaja tiene qué cuajar y lo que no pues…

Sigo anhelando ansiosamente el nuevo disco de Björk y el de los Smashing Pumpkins. También Massive Attack va a sacar disco y yo estoy alucinadísimo con el "Yoshimi Battles the Pink Robots" de los Flaming Lips (¡Discazo!). las cosas en el camino se aclaran conforme avanzo y con altas y bajas, creo que estoy progresando mucho en todos los sentidos. Definitivamente el 2007 sí es mi año, y no solo porque el horóscopo chino lo diga (como buen cerdo que soy), sino porque definitivamente las ganas ahí están, y no pienso desaprovecharlas.

Chido, pues aparte de lo ya dicho, no tengo gran cosa qué decir by the moment. No quiero entrar a la escuela y no sé hasta cuándo voy a ir. Sigo perfeccionando mi técnica de nado. Extraño a Gabbie, que ahora está en las Pampas. No tengo dinero y me urge conseguir otro trabajo. Todo en casa está mejor. ¿Y qué creen? que ya dejé de fumar. Voy bien, voy bien, definitivamente estoy agarrando buena velocidad. Seguimos por aquí, espero sus comments.

Jonás.

*los dejo con mi pikchur donde parezco niño bueno (y de la calle).

TOUJOURS AUJOURD'HUI

Found what I'd lost inside

My spirit has been purified

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Take a thorn from my pride
And hand in hand we'll take a walk outside
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Thank you for the sun

The one that shines on everyone

Who feels love

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Now there's a million years

between my fantasies & fears

I feel love

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I'm leaving all that I see

Now all my emotions fill the air I breath

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Now you understand that this is not

the promised landThey spoke of

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There's nothing more to beIf

you can be the remedy who heals love

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Thank you for the sun
The one that shines on everyone
Who feels love

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El día de hoy fue perfecto.

No pasó nada relevante.

No gané la lotería, ni me enamoré de nadie.

No hubo nada maravilloso ni espectacular.

No adiviné ningún presagio, ni tampoco me regalaron una sonrisa.

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Hoy no hubo un hecho particular que me hiciera saltar de alegría,

ni latir mi corazón con desacostumbrada prisa.

Hoy no me sorpendí del mundo ni quedé impávido por algo.

Hoy simplemente no me preocupé de nada.

Hoy me dediqué a vivir el día sin pronóstico ni espectativa.

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Hoy no pensé nada y me dediqué a sentir.

Dejé que todo fluyera y se acomodara a su antojo.

Hoy viví el instante como un eterno presente.

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Hoy no pasó gran cosa y, sin embargo, fué uno de mis mejores días.
Mis cejas no se arquearon hacia abajo.

Creo que estuve sonriendo todo el tiempo.

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No te preoucupes porque mañana pueda ser perfecto.
Ocúpate de que hoy lo sea.

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*La rola del principio es "Who Feels Love" de Oasis.
*La foto es mía, en el espejo de agua del Claustro de Sor Juana.