Bitácora de Viaje de un Mico del Espacio

ÚLTIMO REPORTE NE TERRITORIO VISITADO

2007-07-14T02:24:00.000-05:00

Paladeando café. Caminando. Dejando que el mundo gire en sentido opuesto al que ambos marchaban incansables por calles poco transitadas y amables. El sol ya estaba muriéndose lento. Algunos dardos de una tarde reacia, agonizante; las puntas de los pinos brillando como espinas doradas. Las agujas de un reloj que no perdonan la hora que sus ancestrales motores han marcado desde tiempos sin memoria. Nada de engaños científicos con husos horarios, con rayitas negras que algún maniático obsesivo trazó con pluma y regla sobre un “mapa” del planeta para llegar pronto a la hora del té.

Sé exactamente qué hora es.

Conozco a la perfección los momentos como este.

Así fue como el entorno se vestía de gala. Digno de pláticas sin nombre, como las que sostenían ellos dos. Retroalimentándose con información abstracta sobre las aristas y descubrimientos importantes de cada uno. Las nuevas y pulidas caras y enfoques que tenían sus correspondientes realidades mientras paladeaban gustosamente un vaso de hirviente café, mientras se encontraban pelágicamente incrustados en un océano que no conoce lugares ni horas. Donde las preguntas no existen y donde se exponen respuestas solamente y por innercia. Soluciones a crucigramas geométrico-existenciales y alguna que otra banalidad posmoderna, como los gadgets, por citar cualquier ejemplo.

Se habló sobre las veces en las que te encuentras a una persona en la calle: una de esas entidades humanas a las que el polvo y las ocupaciones rutinarias sepulta cada vez con mayor frecuencia, pero que reaparecen cruzando la calle frente a ti como muertos vivientes, cargando en su espalda todo aquello que ya habías olvidado acerca de ellas y que al momento de reconocerlas, sus atmósferas te invaden con un nocaut que te grita lo que representan y significan para ti, sea esto lo más dulce o lo menos conveniente.

Salió al tema porque en ese momento uno de ellos se dio cuenta de todo. Desde hace no más de un mes (aunque, qué carajos importa el tiempo a estas alturas), había estado soñando o recordando a gente que a los pocos días terminaba encontrándose de manera casual y repentina.

El otro le dijo que no era nada de eso. Lo que en realidad sucede es que ambas personas ansían reencontrarse por alguna razón. Quizá esa misma razón excede su voluntad o no pide su permiso. Es el deseo, dijo con orgullo, es ese canal que quedó abierto antes de que dejaran de verse y que quisieron, con la misma intensidad, volver a transitar. Es esa misma banqueta, con ese mismo clima, en esas precisas circunstancias lo que ambos más deseaban y lo que les llevó a reencontrarse. A verse con olfato de reconocimiento. Una cita involuntaria, comentó dando cierre a sus cabalísticas conclusiones de adulto joven y sabio.

Siguieron caminando sobre un asfalto que más bien fluía bajo sus cuatro suelas deportivas. Dos de ellas ya muy gastadas. Las otras casi nuevas (aunque, qué carajos importa lo nuevo y lo viejo a estas alturas). Según un recuento de efemérides, destacaba la independencia que cada uno se estaba ganando a pulso. Era un premio que costaba caro, pero que era un verdadero triunfo para ambos. Cosas tan simples como dormir trece horas al día y desvelarse dieciocho. Lujos incomprensibles como ir a la facultad a tomar sólo las clases necesarias, y sin la necesidad de estar inscrito. La osadía de haber tirado “la tele” por la ventana y sobrevivir ya cuatro meses sin haber enloquecido. En realidad se la obsequiaron a doña mamá, pero no les remordía la conciencia: ella tampoco la veía mucho.

También se tiró mierda. A la gente y al mundo. Pero no a todos. No era cuestión de escupir como caballos desbocados toda esa saliva rabiosa al primer incauto que pasara frente a ellos, sino de enviar misiles de bajo impacto a objetivos bien definidos. A actitudes, personas, circunstancias y días que desgraciada, aunque necesariamente, se hubieran presentado “muy pinches”, como ellos bautizaban a ese suéter mal tejido que era común y corrientemente definido como “un mal día” para la gente que era común y corrientemente definida.

Los semáforos endebles. Autos veloces en avenidas transitadas. Arterias saturadas de glóbulos motorizados, la ciudad estaba a punto de sufrir un infarto. Bueno, quién sabe si a sufrirlo. De sobra sale decir que la ciudad en sí misma es un monje masoquista cuyo amor a dios no se compara con esas periódicas reclusiones monacales en las que se atraca un festín de latigazos que le producen erecciones de concreto reforzado. Dolor y sangre. Sangre y libido. Éxtasis místico con llagas llenas de hemorragias por las que circulan presurosos glóbulos motorizados con destinos etílicos, sensuales y oscuros. La noche cualquiera de un viernes de quincena en la Ciudad de México.

Pero ellos no. Ellos seguían caminando. Por parques irreconocibles y afilados callejones. Cuerdas flojas por las que desfilaba la ausencia disfrazada de gato negro. Ventanas con la luz apagada. El canto de sirenas dolorosas con ojos luminosos en azul y rojo. El disfraz irónico de una ley en un país de chocolate. Que se interprete como se prefiera: hasta eso ambos respetaban bastante lo que cada quien pensara, siempre y cuando se pensara, o se sintiera pero con tal fuerza que el argumento se presentara irrefutable.

Como el caso de la muerte y sus visitas inesperadas, el tema que discutirían durante la siguiente media hora. Y es que de eso casi no se hablaba entre ellos, pero no por imágenes amuralladas de miedo o aversión, sino porque era un tema ya pasado de moda. Y es que la muerte está en todas partes: se duerme contigo, se baña entre tus piernas por la mañana y se te escurre cuando sudas mientras corres, cagas o coges, le dijo el más grande al adulto joven y sabio, en una de sus analogías de (según él) “corte neonaturalista”. Es como cuando no te está gustando la vida pero no puedes ni pensar en suicidarte porque es lo más kitsch que existe y terminas haciendo algo peor, como comprarte un reloj (es abusrdo porque, a quién carajos le importa el tiempo, a estas alturas).

Al último las cuestiones de vida. No es que no fuera importante, pero había qué cerrar el recorrido con un buen sabor de boca, sin humores indefinidos ni nudos sin atar. Se festejó seguir latiendo. Ambos experimentaban un florecimiento como pocas veces en sus vidas antiguas de niños autistas y púberes incómodos. Ahora ya no le temían al misticismo. Respetaban el exceso y se sentían comprensivos con el mundo.

Ráfagas, fluidos abundantes y eternos circundaban su existir, emborrachando dulcemente cada una de sus partes, llevándolos a la totalidad perfecta de un presente que se antojaba suculento con el simple aroma que de él se desprendía. El pasado se había convertido en un panquecito rancio al que rescatadamente se le comió la parte buena pero que fue arrojado a la basura instantes después. No era factible conservar nada de esas cosas.

Supongo se preguntarán sobre el futuro…

¿a quién carajos le importa el futuro, a estas alturas?

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No sé si haya futuro. FRUTuro, diría yo.

Por el momento este espacio va a quedar en silencio.

Hay varias razones.

Yo quiero dárselas.

Las razones claro está.

Hace ya algún tiempo que cerré mi cuaderno color vino, el de pasta dura y manufactura carioca. Era usual con mis anteriores libretas, acabarme las hojas atiborradas de tinta y mensajes de grafito en los que se intercalaban devaneos, planes, reflexiones baratas, cursilería, dibujos y listas de supermercado; odas al amor, a la vacuidad y a ideales elevados y pasados de moda; unas fotos pegadas y esbozos de cuentitos y poesía de chapoteadero. Mi “Manifiesto Posmoderno” que se evaporó con el licor que le cayó encima, haciendo chorrear la tinta que escribí lleno de soberbia, se encuentra disuelto en las hojas de ese cuadernillo cualquiera. Mis días más oscuros y la radiancia de artificiales paraísos alquímicos coexisten en esos trozos rectangulares de celulosa blanca. Mis besos y mis gargajos “pour le monde”.

Un día de nubarrones con calor en la mañana, humedad al mediodía y viento fuerte por la noche, decidí que no volvería a escribir más ahí. Fue uno de estos días de cuatro estaciones que últimamente desquician a muchos citadinos, cuando cerré la libreta con varias hojas en blanco y la metí en el último cajón del escritorio. Así, sin final, con varias páginas desnudas, haciendo filas, como jovencitas sin pudor ni vergüenza esperando un “desvirgante” momento que no iba a llegar nunca. Así de frustrante para ellas. Para mí no pudo ser más definitivo.

Y es que somos todos una rueda. Un perrito de baja estirpe que se persigue su propia cola, girando con gracia e inquietud. desesperación y dosis chiquitas de rabia contenida, tratando de morder el anzuelo que la vida le puso enfrente cuando no tenía nada mejor qué hacer. Pero un buen día, aquél perrito de baja estirpe logró atraparse aquél escurridizo y peludo rabo, ese alter ego canino que todos quisiéramos asir con más frecuencia para comprender por qué y para qué seguimos con lo que seguimos, e interrumpimos cosas como la que yo ahora mismo estoy a punto de clausurar.

Cerrado el ciclo, los colmillos llenos de pelambre, es necesario soltarme el rabo y pasar a otra cosa. Quizá sea hora de comer croquetas, o tal vez buscar alguna pulga revoltosa que me esté armando manifestaciones de escozor y comezón en las costillas, como lo que sucede con las huelgas y los plantones en este lindo Distro Federal. Como esa sensación en la nuca que sentí cuando me di cuenta que ya era hora. Aunque, a estas alturas, ¿a quién carajos… bueno, ya saben.

Si. Spacemunky ha terminado su misión. Lejos han quedado sus hazañas proféticas y sus monumentos intangibles. El pasado es un panquecito rancio del que se come la parte buena pero al que, irremediablemente, pues, bueno, también ya todos saben qué sucede después. Es necesario un poco de silencio algunas veces.

Yo ahora mismo tengo la necesidad de callarme la boca con todos ustedes. Quiero un día verlos a los ojos sin decir una sola palabra y poder saber lo que cada uno de vosotros estará diciéndome. Quiero ser cada vez más real. Más auténtico. Como un camarón hervido que está a punto de arrancarse la coraza para exponerse, mostrarse tal y como es. Spacemunky ha hecho un excelente trabajo, pero ya me toca a mí y lo mandé de vacaciones a otra galaxia. Se las merece. Y yo merezco las consecuencias de una decisión de tal naturaleza.

Yo decreto el silencio.

Es hora del luto repentino y voluntario.

Es tiempo ya de comprarme un cuaderno nuevo.

La verdad es que aunque no nos importe el tiempo, a estas alturas sabemos reconocer cuando las maletas se nos presentan en sueños premonitorios; distinguimos cuando llegamos a una esquina y es momento de dar la vuela para caminar en otra dirección. Así es con todo. Con esto también es así. Sensaciones encontradas. Desconcierto. Entras al túnel con una vela nada más.

Gracias. Pues no sé por qué. Pero gracias, de verdad muchas gracias.

Ahora me toca a mí.

Ya les diré cuando me sea necesario romper el silencio y empezar de verdad.

Silencio.

Silencio.

Silen…

…

Nadie dentro.

Madrugada.

Calle desierta.

Un auto.

Humedad.

Portezuela abierta.

En plena avenida.

Las intermitentes prendidas.

Nadie.

Aquí se acaba esto.

Lo demás.

Silencio por el momento. Y por todos los momentos también.

Lo demás ya comenzará.

¡Salud!

Saludos y adioses a todos.

3... 2... 1...

DESPEGUEN

ici.

2007-06-29T02:30:00.000-05:00

Ajá… bueno… ok…

No he tenido nada decente qué escribir estos días. La verdad han pasado algunas cosas. Adentro, principalmente. Afuera todo sigue más o menos igual. Sigo perdido, como esa Anna Blume de Paul Auster. Pero no importa. El extravío es delicioso también.

Terminé de cocinar algunas cosas. Ya saben, de esas reflexiones tipo “libros de autosuperación que venden en el vips”. Nada del otro mundo. Pero a veces a uno no le caen los veintes tan fácil. O tan rápido. A mí apenitas.

Por ejemplo, sigo sin saber qué sucedió con mi avión. En realidad es un cohete (recordemos que soy un mico del espacio). Por ahí anda, en algún lugar físico/temporal. ¿y saben algo? Creo que ya no me importa mucho conocer su paradero o destino. No importa qué hagas ni dónde te encuentres. O si pasas frío o calor. Si estás contigo o con otra(s) persona(s). Si el agua del retrete gira a la izquierda o a la derecha cuando jalas la cadena. Creo entonces que lo importante es “estar ahí”.

Pero de verdad estar ahí. No ser un cadáver de cuerpo presente con la imaginación o el sentir a miles de kilómetros de ahí. O viceversa, claro está. Estar ahí con todo lo que se es y lo que se tiene. Estar ahí, viviendo de manera tan literal que el tiempo desaparece.

Ya no voy a nadar. La hueva me pudo. Ahora duermo entre diez y doce horas al día. Me desperezo, hago unos ejercicios con los Sex Pistols a todo volumen. Me voy al trabajo. O me baño y desayuno a las 13 horas. O me voy al cine. O a comprar caprichos. Me largo a la central por libros que me escojan para que los lea. O rento una pelicula. Navego en internet. O voy al MUMEDI a tomarme un té de la competencia y a charlar con Nanette y Lulú. Salgo a caminar o escribo. O me vuelvo a dormir.

OK. Así ha sido mas o menos este time. Procuro siempre estar ahí. Y no en otra parte. Y cuando digo otra parte me refiero a mi cabeza por ejemplo, que me dice que voy a terminar como un treintañero fofo que se sienta en el sofá viendo algún reality show de prostitutas si sigo a este paso. o mi angustia futurista, que la verdad ya ni existe, pero a veces me pongo necio y le busco donde ya sé que no hay. Entonces "meto la llave" y vuelvo a mi estado original.

El otro día me topé con el blog de un tipo que hace listas “abajo y arriba”. Así que ahora mismo me siento vulgar y eso me permite copiar lo que él hace, pero poniendo “abajos y arribas” a las cosas que a mí se me antojen. Así que ahí va:

- Arriba el russian christmas (té negro con vainilla, especias, frutas rojas y cítricos).

- Arriba el lapsang souchong (té negro fuertísimo y ahumado. Un orgasmo con sabor a cenizas en la boca).

- ARRIBA LADYTRON. Arriba su delicioso “Witching Hour”. Su mejor disco hasta el momento.

- Arriba Paul Auster con su “País de las útlimas cosas”.

- Arriba la avenida miguel angel de Quevedo con su oscuridad y las farolas que emulan lunas blancas en las paradas de autobús.

- Arriba “las islas” con sus cuadritos de pasto verde y yo acostado sin zapatos viendo el cielo como todo un pacheco, con lentecitos oscuros y el áipo a todo volumen escuchando “pilots” de goldfrapp, mientras el sol es cubierto por una nube espesa y comienza a llover. Yo bebiendo té, por supuesto.
“we are pilots watching the stars/who do we think we are?”

- Arriba M_k_ri… simplemente arriba… o bueno, abajo también, si quiere.

- Arriba esa cosa que estoy tejiendo un poco todos los días y que irá tomando forma. Ese guiso que estoy cocinando y que un día se volverá realidad. El mate. El viaje…. No puedo decir más.

- Arriba los pumpkins que van a sacar disco nuevo… y que creo que no va a pegar… aunque seguiré oyéndolos e idolatrándolos como el “pumpkinhead fan from jel” que soy. Ni modo, me tocó.

- Arriba TOOL y esa bestialidad de disco llamada “10 000 Days” que nomás de evocarlo me abre los chakras de a putazo.

- Arriba el romance de Clementine Tangerine y de Joel Barrish… su amor perfecto del eterno resplandor de una mente sin recuerdos.

- Arriba "Martyr" de los depechos modes. Porque "i've been a martyr for love" too. igual que ustedes.

- Arriba "la tumba de las luciérnagas". tanto el libro como la peli.

- Arriba los Arcade Fire que vienen a Mecsicou a finales de año.

- Arriba SPUTNIK, MI AMOR, de Haruki Murakami.

- Arriba KITCHEN de Banana Yoshimoto. Es para Gabbie.

Por otro lado, ayer en la biblioteca un libro se topó conmigo y me exigió que lo leyera. Ya empecé y transcribo un fragmento que, diciendo poco, me sacó un tornillo:

… basta pestañear para ver que nuestras bocas se funden
en una caverna poblada de jadeos. Y entonces en esa
caverna que es la intemperie, entre esos muros tapizados
de escritura lunar, todo es movimiento y palpitaciones,
dentelladas y arañazos, lenguas que comparten al fin
una sola lengua: la de las ropas que aletean como aves
en la penumbra, la de los cuerpos que se reclaman
y se disponen a ser polvo.

(…)

Luchar como si perteneciéramos a una especie en extinción,
agotarnos y colmarnos y luego regresar a esa fosa de la
que volvemos a emerger con los músculos aturdidos,
los huesos rotos, la piel encallecida

(…)

Nos veo hablar a través de la carne sin obstáculos,
con una fluidez más antigua que cualquier dialecto…

Mauricio Montiel Figueiras,
La Penumbra Inconveniente.

ASÍ.
UN DÍA.
UN DÍA PRONTO.

ASÍ.
TE LO PROMETO.
Y ME LO PROMETO YO TAMBIÉN.

Estos son mis días. Así se resumen tantos días de ausencia bloggiana. Con una descripción breve de monótonas (pero deleitables) rutinas y una lista de arribas. No puse “abajos” porque no estoy de humores tiramierda últimamente.

Mañana voy a tomar fotos. Iré al cine otra vez. Quizá me atreva y vaya a nadar, o duerma hasta las 2 de la tarde. O me quede tirado en la cama leyendo a Yukio Mishima. Puede que me corte el pelo o salga a hacer el súper. Ya no tengo rastrillos. Ya no tengo jabones. Ya no tengo ropa limpia ni yogurt. Voy a comprarle su regalo a chris. O quizá haga algo completamente distinto. Nunca se sabe. Pero eso es lo más interesante. Dejar que el destino nos sorprenda a la vuelta de la esquina.

EL MOMENTO CARTA BLANCA

2007-06-05T14:00:00.000-05:00

Salgo a las calles y nada ha cambiado. Todo sigue exactamente igual. Realmente hay momentos en los que me pregunto si verdaderamente haya un mundo alucinante esperándome allá afuera. Porque yo en estos días no he visto nada deslumbrante.

Comienzo a dudar, nuevamente, acerca del progreso que dicen que he mostrado en los últimos meses; la mayor parte del tiempo procuro no voltear hacia atrás y taparme los ojos cuando mi cabeza gira hacia adelante. Pero no siempre es tan fácil. Y cuando me descubro a mí mismo mirando el futuro en la rendija de dedos que tengo sobre el rostro, y me atrevo a girar la cabeza a mis espaldas, descubro con horror que me encuentro exactamente en el sitio en el que hube comenzado desde que tomé la determinación de no preocuparme por el tiempo.

Me veo completamente estático, inmóvil de pie en medio de una calle transitada de la Ciudad de México, viendo cómo todos a mi alrededor corren, envejecen, ganan amigos y mueren de manera repentina. Y yo sólo estoy ahí, viendo todo lo que pasa, como si fuera un poste de luz protegido por una alambrada de hierro reforzado: así, sin cambio aparente, sin un día muy diferente del anterior ni del de mañana.

Eso me entristece mucho. Significa que no he obtenido la capacidad de observar con detalle y objetividad esa revolución que ocurre en los lugares de afuera y también en los de adentro, los que son míos. Significa que estoy perdiendo nuevamente la confianza que ya empezaba a ganar sobre el sentido del ser y el estar aquí, respirando gas carbónico todos los días.

Y bueno, a eso hay que agregarle la irrefutable verdad de que sigo sin saber lo que va a suceder con mi vida… en los próximos cinco minutos y en los próximos cinco días, y en los próximos cinco años. Es cierto que nadie sabe lo que puede pasar con su vida en un futuro, pero por lo menos tienen un foco, una meta hacia la cual están nadando un poco todos los días o a la que le dan la espalda de vez en vez, cuando se les antoja organizar una rabieta porque las circunstancias impiden que sus planes se ejecuten al pie de su letra y voluntad… yo por muchas (rabietas) que haga, termino siendo el mismo corcho a la deriva en un mar de posibilidades, dejando que la marea me azote y que el sol curta mi piel, dejando que la sal y el oleaje determinen mi tiempo y mi destino, que por supuesto ignoro de manera abrumadora.

He de confesar que, cuando te vuelves corcho, ciertas cosas se vuelven más fáciles de sobrellevar: verdaderamente he llegado a puntos en los que no me preocupa en absoluto saber qué hago, que haré, qué hice y qué debo hacer. Pero en otras ocasiones, como esta por ejemplo, simplemente se acaba la confianza, se evapora el gusto por la incertidumbre y es cuando viene la crisis y me convierto en poste verde bandera en alguna callejuela del Centro Histórico, viendo con angustia cómo circula la vida de los demás, mientras que la mía…

La mía sigue siendo un juego. Sigue siendo un absurdo en el que nada tiene sentido.
Mi vida es como la hora del recreo prolongada a dimensiones que pueden rayar en el hartazgo. Es el corte para salir a comer durante el rodaje de alguna película famosa. Es el chapoteadero de algún club deportivo cuando es muy temprano y los niños todavía no se meten a nadar. Mi vida son las horas muertas en la estación de autobuses.

Mi vida soy yo haciendo un viaje trasatlántico en avión: en ese lapso de tiempo, dejas de existir para la gente… ¿sabes por qué? porque mientras vuelas a kilómetros del suelo (o del mar), en cierto modo has dejado de existir para la gente que despides en el aeropuerto, y sin embargo, para los que van a recibirte del otro lado del mundo, todavía no existes porque todavía no llegas; es así como te conviertes en un recuerdo o en una expectativa, pero fuera de eso, simplemente has desaparecido, por lo menos hasta que llegas a tu “destino”.

Claro, ya entendí: estoy de vacaciones de mí. Me dije adiós en el aeropuerto y todavía no llego al otro lado, no me he dado la bienvenida del otro lado del charco… sigo volando…

¿y saben algo?

Tengo el presentimiento de que:

a) Allá en cielo, me he convertido en terrorista y me puse al mando de la tripulación, llevándome al avión y a toda su gente a un destino desconocido.

b) Mi vuelo se atoró en el Triángulo de las Bermudas y que el vórtex ya me mandó a otra dimensión.

c) Quizá simplemente caímos en altamar y al contacto con el agua me convertí en corcho, y estoy divagando en medio del océano azul infinito.

A final de cuentas, haya pasado lo que haya pasado conmigo, cualquiera de las tres opciones es mejor que la de llegar a mi destino, a ese destino putrefacto y predecible del que definitivamente preferí escaparme antes de volverme lo que nunca he querido ser.

Ok, todo resuelto.

Sigo sin saber ni qué pasó ni qué pasará conmigo.

Si, eso simplemente me fascina.

Sólo era una cuestión de enfoque.

Lo que pasa es que luego me paniqueo un poquito.

Pero sí, todo bien.

NÉANT (DERTHAL)

2007-05-27T01:16:00.000-05:00

Con ojos de vaca y tinta morada. Con el golpe en el cincel y la apatía cardíaca. La fuerza luminosa de un charco de agua sucia que descansa en su cuna de asfalto. Con el humo/vapor de una locomotora vieja recién pintada de tonos amarillos. La música y el baile de dos hojas secas en un puente peatonal verde pistache. La muerte de dos cucharas en un balde de agua, con la sangre/óxido fluyendo de sus cuellos. La vorágine y el piso. La boca del cielo completamente abierta. Los ojos de los ojos sin dejar de mirar.

¿Para qué? ¿Por qué? Esas dos preguntas tuyas que no me han dejado dormir. Escondido diariamente bajo un féretro de almohadas, susurro palabras que nunca voy a decirte. Porque son mentiras. Porque de noche se me escapa la verdad de los dientes, y del pecho y de todo el cuerpo. Por eso me pongo pijamas de franela y calcetines de lana. Pasos nocturnos en la calle. Gatos en celo desgarrándose por dentro se pasean por mi ventana. Ellos también gimen la verdad. Hay hervores en la cupula de dioz. Hay sueños que quieren despertarme para siempre.

(Date prisa, hoy la luna no te mira. Su abrigo gris de nueve nubes la tiene fascinada. Date prisa. Libera a los botones. Corta la cáscara. Muestra mandarín tus gajos. Pero date prisa, por favor.)

La noche es larga, pero no hay qué confiarse...

¡ahora!

FLUYE PÚRPURA EL HUMUS DE MI CARNE.

CON VIGOR DE ARTESANO EL CORAZÓN ME PERFORO.

ME BEBO EL CHARCO, LAMO EL ASFALTO

EXHALANDO VAPORES AMARILLOS.

MASTICO LA HOJARASCA, TIRÁNDOME VERDE DEL PUENTE,

AHOGÁNDOME CON LA SANGRE DE MI CUELLO OXIDADA.

DE CABEZA EN LA VORÁGINE,

HASTA ESTRELLARME CONTRA EL PISO.

MIRANDO AL CIELO.

GIMIENDO CON OJOS DE GATO.

GIMIENDO CON OJOS DE GATO...

ME OBSERVO EN EL ESPEJO.

NO VER NADA NUNCA FUÉ TAN CONTUNDENTE.

NUNCA FUE TAN PERFECTO.

NUNCA FUE.

HASTA AHORA, QUE NO SE EXISTE MÁS.

TOBOGÁN

2007-05-24T10:27:00.000-05:00

Hoy me largué de mi casa... no, no se ilusionen... Desde ayer preparé un itinerario cuyo único objetivo era el de levantarme temprano para largarme a hacer alguna cosa… ese era el plan. Por supuesto, como ayer me tocó cubrir a G. en la condecci, para devolverle el favor que me hizo el día del cumple de alan (lo cubrió en san ángel), las cosas no salieron como planeaba.

Y ahí estaba yo, aprendiendo donde se guarda el azúcar y de dónde hacer aparecer servilletas porque no tenía ni p… idea de cómo acomodan los víveres en esta sucursal. Me llevé tres libros (anticipo que no leí ninguno): Viaje a Oriente de Hesse, Mil Grullas de Kawabata y Los Hongos Alucinógenos de Benítez. Un cóctel literario muy atascado para una tarde en un lugar extraño… un plailist de “áipo” muy ecléctico, pa enseñarle a la banda teinómana de condecci que no todos los empleados de la esquina del té oyen a “Chakira chakira” y al 97.7 … por supuesto, el cable para conectar mi aparatito al dvd del trabajo se quedó descansando colgado en el plug de mi computadora: adiós música bonita, hello Putumayo world music toooda la tarde = (

Y bueno, la experiencia fue incómoda: hay una vibra muy extraña, muy ajena, muy distinta a lo que respiramos en san ángel, y sus lindos y sureños alrededores. La clientela también muy diversa, y quién sabe por qué, más accesible, platicadora, pues. no es que sea malo, pero simplemente era un extranjero.

El punto es que me sentí el inepto más grande del mundo tratando de sincronizar las tres órdenes simultáneas de las tres mesas que acababan de llegar de a unísono. Y yo sin sentido, sin cerebro y sin cigarro. Un pequeño caos que me hizo sudar unas tres gotas (dos de ellas muy saladas) y un rubor de caperucinha rossa en las mejillas (¡ay qué joto sonó eso!). Al final Robb llegó auxiliar y a cerrar, no sin antes comentarle por teléfono a Angie que yo estaba asustado: Gracias Robb, he quedado como un holy looser frente a tooodo el equipo de condesa.

Y como llegué muy cansado a casa y sólo me tomé el medio litro de leche medio agria que algún incautodejó involuntariamente en la mesita de centro (y que Münch como buen perro no se iba a tomar), subí a la habitación sin intención alguna de levantarme temprano hoy.

Así las cosas, Apenas cerrar la puerta gastada del dormitorio, di dos pasos hacia la cama y me desvestí frente a ella, dejando ropa y efectos como una muda de piel de serpiente hecha de mezclilla, algodón preencogido, poliéster y piel de cerdo café con sus respectivas agujetas. Llaves, mochila y reloj se quedaron junto a mi cáscara urbano-fashionista que me pongo todos los días, como el “mono civilizado” que soy.

Mañana. Pajarillos. Sol. A Alan se le ha hecho tarde y busca sus llaves por toda la recámara. Me despierta. Me pregunta. Le gruño y me pongo la almohada sobre la cabeza (últimamente me encanta dormir así, despierto de madrugada sin oxígeno y con la adrenalina sudorosa al full [sí, soy un perturbado]).

NO ME VOY A LEVANTAR, SÓLO SON LAS OCHO. Quizá a las nueve… sí, a las nueve… una horita más… y ya, en serio me levanto en chinga, lo prometo… aunque no tengo un solo calcetín limpio… y ni se diga de chones… ayer me puse el ultimo limpio… tengo qué lavar… no de plano me paro a lavar, no tengo ni uno… puta madre… pero no me voy a para ahorita… … … A huevo, tengo el de las emergencias… Ya chingué… Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz -

Terminé despertando a las 10:30, por el dolor de espalda que me da cuando mi cuerpo ya no quiere dormir y mi cabeza sí, entonces el primero se queja haciéndome sentir como si tuviera el cuerpo de un anciano de 80, caminando encorvado y sintiendo la piel vieja y con el sabor más amargo del mundo entre los dientes. =s

Revisé el correo, busqué trabajo, me frustré porque no encontré nada. Ví la cartelera de la cineteca para hoy… ¿era posible que a la una de la tarde todavía quisiera echarme el maratón por la ciudad de México? ¿ya tan tarde? Pues sí, en realidad no tenía nada qué hacer.

Decidido, bañado y disponible, me salí con la mochila, el áipo (que es más molesto que cuidar a un hamster, por cierto), llaves, los cigarros, encendedor, libros y 500 varos. Ah, y un paraguas, ya que he perdido la alegría pueril de mojarme bajo la lluvia hace quién sabe cuánto tiempo… supongo que fue un poco después de que los imecas dejaron de preocuparnos y simplemente nos dejábamos bañar por esa deliciosa y amarillenta lluvia ácida. Sí, ha sido después de eso.

Caminar hasta taxqueña para ir planeando el tour. Mucho calor. Burros-teens saliendo del IPN. Yo sin idea de a dónde ir. Concreto, banquetas limpias, gorditos con corbatas y caras oficionoides. Peseriles arrancones ejecutados por escuinclitos de 17. Claxones de “la hora en la que las mamás histéricas e impuntuales jinetean sus camionetotas y quieren llegar en 5 años luz a las escuelas de paga de sus pimpollos, fanáticos del “etsbots” y de las fiestas en lugares “in”, en caso de ser púberes más grandes.

Llego a miramontes. Nada planeado aún. Compro el “fritaim”. Una hojeada simple. Ok. La exposición de san Ildefonso.

El metro. Ríos de gente. Dos boletos por favor. No señora, no voy a cederle nada. Más calor. Incomodidad. Parada prolongada en ermita. No, ya no llego al museo. Cambio de planes. Ok, el teatro está bien. Veamos… teatro... teatro. Está caro. No, al cine. Pero no hay nada bueno. Ok La Montaña Sagrada del alecs joderosqui... Sí si llegas... Pues le corres un poco y ya.

Una bolsita de enjambre de chocolate por favor. La película rara como sí misma. Yo un inculto lejos de ser cinéfilo. Ya después la cosa cambió. ¡Oh por dios (aunque ni existas)! Fascinación absoluta. No pues ese wey sí está cabrón. No mames, se rifa. Jeje, qué buena película.

Despúes comprar un cuaderno en el “oficina macs”. Y una pluma bonita. Y sabes qué también cóbrate éstas (unas toallitas faciales de asqueroso metrosexual pa cuando te sude la cara en la calle y te brille la nariz. Me das asco querido, cada vez estás más "a la moda".... Cállate, que somos la misma persona. Ok, pero la neta que vacuo… que te calles, ya verás como te haces adicto a ellas…).

En centro coyoacán. Almacenes. Ropa que te promete actitud al instante, con solo comprarla y pasear con ella por todos lados. Se me figura a esas sopas instantáneas de “agrega agua y listo”. Si, listo, tenés un asqueroso cóctel de químicos emulando la sopa mal hecha que ninguna abuelita sería capaz de cocinar ni en sus más menopáusicos días. Así es esa ropa. Así es todo lo que se vende en las plazas, por lo general. Te dan valores, belleza, actitud y style en segundos… pero solo hasta final de temporada eh, no lo olvides, ya en otoño-invierno vuelves a forrarte… igual que las ropas de la cenicienta que se llevan el glamour antes de la media noche: “ve al baile querida/pero no tengo vestido/oh sí lo tienes, mira tus ratones, ya son caballos/pero mi vestido/pero ya tienes chofer/pero mi vestido/ok ya lárgate/¡¡¡PERO DAME EL MALDITO VESTIDO!!!/Oh, si, el vestido, qué distraída. Jijiji.

Me compré unos lentes. No iba a salir a las calles transitadas y manipuladoras, con tanto aparador, chica bonita y autos último modelo y regresar a casa tipo “Sali al cine… y pues ya, regresé”. No, claro que no, tenía qué comprar algo. Los lentes los escogió el encargado del local. Le gustó tanto cómo me veía con ellos puestos que me convenció con la expresión de su cara. Ok. No siempre soy así. De todos modos son los que me hubiera llevado, los demás estaban del asco, muy de mosca sport como los que se usan ahora.

Un choco frappé en el jarocho de los viveros a las 7 p.m. De camino a casa me doy cuenta de que las calles son como escenarios gigantescos de algún set televisivo. De alguna telenovela salvadoreña o algo así. Y las personas son sólo extras que caminan de un lado a otro. Las casas se ven tan falsas, los edificios tan “constrúyalo usted mismo”. Todas las chicas con el pelo pintado, leyendo el “manual de la perfecta cabrona” y los hombres (algunos) esforzándose por ser como el prototipo masculino del hombre exitoso-guapo-millonario. No pues sí, esto es una telenovelota. Y bueno, la verdad es que yo también ando ahí de vez en vez, no puedo zafarme de tanto bombardeo mercadológico (aunque ya no tengo tele y he sobrevivido hasta ahora).

Llego al hogar. Madre e hija Toriz cansadas del trabajo, cenan con mi sobrino, el señor osito, quien acaba de perder el diente que se le cayó en la mañana y que planeba venderle al ratón por unos veinte pesos hoy en la noche. “Eso no importa, le voy a dejar una nota que diga que perdí el diente en este cuarto y que nada más tiene qué buscarlo; aparte le voy a dejar galletas, no puede decir que no”. Pinche señor osito tan listo. Y eso que tiene siete nada más.

El día de hoy fue provechoso. No hubo concursos, ni fiestas ni regalos. No comimos pasteles ni “ensaladas a la orilla del lago” tal y como Melvin Udal/Jack Nicholson definiría un día feliz. Lo divertido fue dejar que el cerebro obedeciera al destino y dejara que ese otro factor decidiera, calculara y construyera el día. Me quedo con eso.

Me quedo con el Earl Grey avec Fleurs que estoy a punto de prepararme. Me quedo con el mensaje locotrónico del joderosqui. Con la cara del vendedor de lentes. Con el enjambre de chocolate. Me quedo con el playlist del áipo. Me quedo con la tarde lluviosita y ese empleo de hobby logger que quiero apañarme. Y con las clases de alberca con las que soñé. Y con el tatuaje que todavía me tengo qué diseñar…

Me quedo con aquella verdad que hoy simplemente descubrí, sin darme cuenta

dos luciérnagas sin luz

2007-05-21T23:48:00.000-05:00

Tenía toda la tarde para planear una estrategia. ¿Valía la pena sugerírtelo? ¿Insinuarme? Habría de estudiar mucho el terreno o de plano te lo escupiría de frente y me iría encima de ti. No hice ninguna de las dos. O bueno si, más o menos. Te jalé para que tú te me fueras encima.

Y me respondiste.

Es en situaciones como esta en las que me vuelvo más lúdico y agresivo. Cuando se me acaban las ideas y sólo me ganan las ganas. Así es esto. Unas luchitas dicen por ahí. Un correteo primaveral. La primavera y el calor asfáltico que no nos dejan dormir.

Ese día que te despertaste de madrugada y no pudiste dormir, ¿te acuerdas que me dijiste? Ese día se me antojó soñar contigo. Y pues ya ves, ahí estaríamos días después, haciendo lo propio de una ecuación cuya única solución era una suma. Una adición.

Así es esto. Ya sé que ya lo dije pero es que luego la gente no cree que esas cosas pasen. Todo fue tan violento. Y rápido. Solo fue cuestión de que dos luciérnagas perdidas terminaran dando unas cuantas vueltas en medio de una telaraña a la mitad de la noche.

Todos sabemos que al alba, ambas se volverán invisibles.

Y no volverán a verse…

Y dejarán de existir la una para la otra…

¿o no?
.

Ya veo quién eres
Detrás de piel y músculos
ya veo, ahora, quién eres

Y después, cuando hayas envejecido
seguiré viendo a la misma persona
luciendo ese ardiente y leónico corazón apasionado

Y aún cuando el tiempo sople y se resbale
y se mude de este siglo...
cuando tú y yo seamos sólo restos

Celebremos ahora
toda esta carne en nuestros huesos
deja que te apriete suavemente contra mí

Celebremos ahora
toda esta carne en nuestros huesos
deja que te apriete suavemente contra mí.

Y disfrutar de cada átomo tuyo

Celebremos ahora
toda esta carne en nuestros huesos
y gocemos de cada átomo nuestro.

I see who you are. Björk. Volta. 2007.

VINGT ET UN

2007-05-19T00:42:00.000-05:00

Ha caído un meteoro.
Un eclipse de sol.
La selva en la noche.

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TÚ LO SABES ALAN.

YO SÉ QUE TÚ LO SABES.
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p.d. felis cumpliaños.

.Atte: tu hermanito mayor (y el más pequeño al mismo tiempo).

El Licuado Energético de Björk

2007-05-17T14:31:00.000-05:00

Björk acaba de sacar un disco. Bueno, no acaba de sacarlo literalmente. Tendrá unos 10 días, aunque gracias al contrabando de mercancías pude adquirirlo antes, bajo pedido y en una edición holandesa que incluye un poster gigantesco. Yo no suelo comprar discos, con excepción de 2 ó 3 artistas. Björk está dentro de esos dos o tres.

Leí algunas reseñas gringas antes de comprarlo. Definitivamente eso no iba a influir en mi decisión de adquirirlo o no, pero quería tener una idea general de lo que proponía, saber de qué se trataba. Tenía noción de que, como siempre, su equipo de trabajo se conformaba de gente con la que ya había trabajado y con gente nueva.

Dentro de las nuevas colaboraciones se encuentra la de Timbaland, cuya colaboración consistió en la producción y mezcla de tres tracks; también participaron Chris Corsano de Sonic Youth en algunas percusiones, un grupo congoleño llamado Konono no.1 la china Min Xiao-Fen tocando un instrumento de cuerdas rarísimo llamado pipa y Toumani Diabate tocando el kora (otro instrumento por demás fuera de lo común); destaca también la participación de Anthony Hegarty (vocalista de Anthony and the Johnsons), quien presta su magnífica y andrógina voz en dos temas.

En cuanto a los ya conocidos, se encuentran los inseparables Mark Bell y Mark Spike Stent en las mezclas y programaciones, la colaboración del fotógrafo Nick Knight, de los esposos Ines Van Lamsweerde y Vinoodh Matadin y de M/M Paris para el arte del disco y de los videoastas Michel Gondry y Michel Ocelot.

El primer single que se desprendió del material es “Earth Intruders”, una canción de ritmos tribales y pegajosos fusionados con rushes electrónicos, envuelta y garigoleada como de costumbre por atmósferas sonoras que en esta ocasión emulan danzas y ritos africanos.

A primera oída y por el tinte que destilaba, llegué a pensar que Volta (así se llama el disco) podría convertirse en el segundo Post de Björk, aquél magnífico trabajo de 1995 en el que cada canción es una pieza única y de perfecta manufactura por el eclecticismo e innovación que presenta… ahora veo que caí en un error.

El día que por fin llegó a mis manos, me senté tranquilamente a escucharlo, como fan y como crítico, lo disfruté y lo diseccioné de manera simultánea. Honestamente me sentí un tanto frustrado al no encontrar lo que mi mente y mi capacidad de clarividente Björkiano esperaban hallar en esta producción. Me encapriché, lo guardé y no volví a oírlo sino hasta días después. No entró a la biblioteca de iTunes sino hasta hace muy poco, cuando logré borrarme las expectativas que había guardado y lo escuché sin juicio. Y entonces sí que sonó diferente.

Definitivamente hay innovación, hay mezclas interesantes. Su trabajo sonoro es incomparable: ya no hablemos de un buen o un mal trabajo, simplemente es totalmente distinto, por lo menos a lo que la radio y el mainstream nos tienen acostumbrados; paradójicamente podríamos decir que logró unir los tópicos más oscuros e inaccesibles de sus anteriores producciones (recordemos al Medúlla del 2005 y al soundtrack que le regaló a Drawing Restraint 9, la película de su esposo Matthew Barney) con lo sublime del Vespertine (2000), lo atmosférico del Homogenic (1997) y lo ecléctico y honesto del Post (1995) y de Debut (1993), respectivamente.

Y quizá sea esa precisamente la cualidad de Volta: la capacidad de retomar los elementos más emblemáticos de sus producciones anteriores y al mismo tiempo dotarlo de identidad propia. Esto lo logró evidentemente con las colaboraciones que tuvo, pero indiscutiblemente es la temática, el mensaje, lo que confiere a este proyecto su faceta más característica, más distintiva.

Si con Medúlla se portó un tanto hermética y desconcertante, siendo oscura y hermosa al mismo tiempo, en Volta las cosas se presentan a la inversa, de forma repentina e inesperada, explícita y reprochante, algo descarada y con cierta desesperación: desdén, esclavitud, terrorismo, invasiones, peligro, pérdida de orígenes y anhelo de destinos mejores, todos ellos temas que coexisten con esa vena emocional que Björk despliega de modo sublime y altamente emotivo.

Volta es un disco fuerte, violento y sincero, bastante acorde con lo que se vive en una época como esta, de revoluciones económicas, tsunamis devastadores, tecnología enajenante y ese combo de sentimientos universales y humanos con los que nos cuesta trabajo lidiar. En alguna crítica leí que uno de los puntos flacos de este disco era que se mostraba muy concienzudo, tanto que podía resultar tedioso.

Yo creo que precisamente es esa conciencia, esa posibilidad de gritar declara independencia/no permitas que hagan eso contigo/hondea tu bandera, lo que convierte al Volta de Björk en el disco temáticamente más coherente, sonoramente más equilibrado y en general, el más pulido de toda su carrera. ¿El mejor? no, eso no lo puedo decir: primero porque sería muy arriesgado, segundo porque soy fan from hell y en tales condiciones, cuando se trata de su artista, uno está imposibilitado de poner un disco por encima de otro.

retourner

2007-05-15T23:49:00.000-05:00

si... eso es ser real...

2007-05-09T02:41:00.001-05:00

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Ouraburus

2007-05-04T00:11:00.000-05:00

Ayer hubo luna llena. Luna llena de primavera. Todo estaba oscuro y me dió ese pánico infante que no volvía a sentir desde que tenía nueve. Hacía mucho aire y la luz blanca entraba por la cortina verde con dibujos de plantas exóticas que tengo en el ventanal.

Ayer estaba inquieto en la noche y no podía dormir. Me mordí las uñas y abracé fuerte mi almohada. Tenía miedo.

Miedo de que el mundo me devorara sin darme cuenta. Tenía ganas de llorar como esos sábados de infancia cuando era hora de apagar la luz y yo me deprimía tanto porque veía figuras monstruosas en las sombras nocturnas. Cuando me daban dolores de cabeza mortales y tenía miedo de volverme loco... a mis seis años, con miedo de volverme loco, llorando en silencio por la madrugada, porque sentía miedo de volverme loco.

Mi padre me dijo el otro día que a él no le gustaba dormirse porque sufría desdoblamientos; su alma salía de paseo y él sufría porque sabía que un día de aquellos, jamás regresaría. Ayer a mí me pasó eso, con la diferencia de que evidentemente supe que si me dormía, ya no iba a regresar. Me ha pasado otras veces sin problema alguno. De hecho la última vez que sucedió hasta lo tomé divertido. pero ayer...

Dicen que mi bisabuela era bruja. Que por eso mi padre (y por tanto yo) sufrimos ese tipo de cosas raras. Eso explicaría por qué mi hermano y yo casi no hablábamos ni llorábamos cuando eramos niños, como pequeños autistas. Nos llevaban al doctor. Nos daban medicina de colores. Pero ni así nos reíamos. Vivíamos en otra burbuja. Eso dicen los tíos.

También ayer se me disolvió la conciencia. Se me licuó por las venas cuando entré a esa parte cavernosa y húmeda a la que siempre me he temido. Se escapó. No sé. No la encuentro.

Tengo miedo de volver a entrar ahí.

Tengo miedo de no regresar.

De hecho estoy seguro de que voy a morir un poco otra vez.

Prepárense....

EL SEGUNDO FUNERAL YA ESTÁ MUY CERCA...

letre...

2007-05-02T00:20:00.001-05:00

Mira mujer que pocas son las féminas que intentan conseguir un poco de mi atención.
En realidad a mi casi no me gustan las mujeres. Son histéricas acomplejadas, ansiosas por ser amas de casa, feminoides o lesbianas. Complicadas, exigentes, utópicas y románticas. No saben lo que quieren porque están dentro de esa difícil decisión de ser recatadas o putas. Me choca que las niñas sean así. Esforzánose por ser iguales a los hombres, como si fuéramos un modelo a seguir o a superar, buscando "la dignidad y la igualdad" y aceptando que un men les ceda el asiento y las ayude a bajar del pesero. Yo por eso, como se lo dije a una señora que se peleaba porque le cediera mi asiento "yo no soy un caballero, porque ser un caballero es ser un machista, ¡aunque a algunas les encante!" sí señor, ahi les va su igualdad, como dice Alancito.

El punto era que no puedo dejar de ver un buen culo, pero definitivamente hasta ahora no me ha gustado ninguna mujer. Ninguna ninguna. Mucho menos el rol psicológico social emocional en el que se encuentran atascadas de lo lindo. Gracias chicas, algunas de ustedes son pedazos de carne riquísimos, sencillamente babeo con ustedes enfrente... y atrás y arriba y abajo.

Pero no me malinterpreten. No vayan a pensar que soy un patanazo inmundo con cara de lindo y una calentura incontenible. Bueno, la verdad es que no quiero que lo piensen, aunque si, es exactamente lo que soy y no otra cosa. Lo único que quiero aclarar es que nunca me he enamorado de ninguna hembra, mujer, fémina, chica, girl, vata, piba, vieja, nena, reina, guerrera, señora, señorita, muchachona o nenorra. Me gustan, fascinan y encantan, puedo verlas como trozos de carne y explotar de puro gusto, pero no es un motivo suficiente para llegar a puntos a los que no pienso llegar a menos que definitivamente esté repedejo por alguna de ustedes... yo creo que por eso nunca le he hecho el amor a ninguna.

Ok, y a todo esto... la verdad no me acuerdo qué iba a decir...oh si, que casi siempre que buscan obtener mi atención lo consiguen, son muy hábiles. La diferencia conmigo es que simplemente no permito que ellas perciban que lograron su objetivo. Soy completamente capaz de quedar prendado por algunas de ustedes, pero definitivamente no pienso demostrárselos, porque ustedes, lindas, son peligrosas, mortíferas e inteligentes. Saben cómo cuando y con quién.

Pero hoy es diferente. el día de hoy una linda princesa hizo el berrinche de su vida porque antes de entrar a "Spacemunkylandia" le pedí su identificación. Ya se había colado algunas veces (porque no crea que no me dí cuenta) y yo pensé que era una linda idea que alguien posteara comments en mi página. A mí me emociona mucho que eso suceda porque significa INEQUIVOCAMENTE que alguien lee mis textos de futura e irrevocable fama mundial. de hecho me emociona tanto que surgió en mí la idea de invitar a esta jovencita a que se identificase y a que se pusiera en contacto conmigo. No lo hice una ni dos, ni tres veces. Fueron más y ella desapareció por un largo período de tiempo sin respuesta alguna. No volvió por mi parque de diversiones hasta hace unos días, que, como si nada hubiera pasado, volvió a agregar un comment que me alentó y luego me fastidió un poco... así que lo suprimí no sin antes dejar una explicación/invitación para, nueva y enésimamente, tratar de saber quién era dicha persona.

Hoy abro mi página (qué ególatra, la reviso casi todos los días) y descubro que la muy ofendida ciber señorita ha hecho el berrinche de su vida y ha decidido no volver a postear nada, no sin antes decirme que tengo mucho talento, asi como para hacerme sentir culpable por haber borrado su comment y tomar acciones al respecto, ya saben , lo que cualquier mujer haría, y que conste que no lo digo ni como queja ni como reclamo ni menos como halago: esa es la naturaleza mujeril, a la que a veces no me acostumbro.

El punto es que hoy he decidido ser lindo y darle toda la importancia que se merece a esta mujer. Estoy posteando un artículo dedicado a ella y a todas las mujeres que conozco (que conste que no quiero generalizar a nivel macro... estoy seguro que hay mujeres en este planeta que no son como las que acabo de describir). Este artículo es para ti. has logrado capturar mi atención. has logrado que me doblegue y hable de ti, y piense en ti y te vomite letras... pero por favor, no seas románitca y dejes que tu mente vuele.

Y para rematar mi cariñoso contraataque, puedo decir que por lo poco que conozco de ti (porque DEFINITIVAMENTE eres tú quien así lo ha querido), creo que entrarías en esa categoría mujeril de princesita curiosa berrinchuda que trata de llamar la atención para hacerme dar vueltas la cabeza. Lo conseguiste desde el primer comment, y ahora que lo confieso automáticamente me convierto en un hombre honesto y elevado. Yo casi podría estar seguro que no eres como el prototipo de mujer que describi al principio de este post, y menos que pertenezcas a la categoría que acabo de asignarte... pero no has tenido el VALOR de demostrarme lo contrario.

Y lo siento mucho, pero vas a tener qué demostrármelo.

Ya no porque me intereses o no, cosa que ha quedado explicada y (espero ahora sí) clara.

Tampoco porque yo te interese o porque ahora pienses que soy un cerdo horrible "igual o peor a todos los hombres" y estés muy enfadada (contigo misma por supuesto, por meterte en este tipo de complicaciones por un patán delicioso como yo).

Vas a demostrármelo simplemente por tu orgullo de mujercita ofendida que tiene que tomar valientes decisiones y dejarse de jueguitos tipo "tu amiga secreta dice". Así que vas a tener que escupirme a la cara todo lo que piensas de mí. Yo sé que no quieres hacerlo. Vas a decirte que estoy loco y que no te tomarías la molestia por un tipo patético como yo: son excusas porque te cagas de miedo de enfrentarme... lo sabes y yo también lo sé.

De hecho no sé si realmente quiero que me enfrentes cara a cara. La verdad me da un poco de miedo (y al confesarlo me enaltezco aún más), pero como dije, es algo que vas a tener qué hacer. Quieras o no. Lo harás. No es una decisión. Sabes que hay cosas que se tienen qué hacer. Y así es con esto. Beso en la frente para ti y un guiño nerd enmarcado por un lente de pasta. Sabes donde y cómo contactarme, asi que no pongas pretextos. ¡Chau Guapa!

... ... ... ... ... ... ... ... (y así sucesivamente)

2007-04-27T23:52:00.000-05:00

Sucedió hace tiempo, que mientras terminábamos una comida apenas decente en un merendero chino, mi linda amiga Gabbie y yo nos disponíamos a terminarnos la soda de mango que tranquilamente bebíamos antes de partir de tan grasiento lugar.

No teníamos destino fijo y no sabíamos qué haríamos con el resto del día... y de nuestras vidas tampoco. Ahora creo que ella lo tiene un poco más claro, aunque para mí... para mí la cantidad de posibilidades se abre cada vez más, y veo taaantas que simplemente me doy cuenta de que en este tour lo único que puedo hacer es dejarme llevar por donde el charco me deje navegar sin importar hasta dónde sea necesario que me lleve.

A simplemple vista, eso puede asustar a más de uno. A mí me angustiaba bastante. Tanto que no estaba dispuesto a quitarme las manos de los ojos para ver la cantidad infinita e insultante de destinos posibles que pudieran atropellarme en esta vacación tragocómica y harto exótica llamada vida.

hay tantos destinos posibles... y tan poco tiempo y vida que me angu...

no... no... jejeje... no, la verdad es que no.

no me angustia para nada...

Ahora entiendo por qué ese día del merendero chino, mi galleta de la suerte tenía un papel completamente en blanco...

Así de nebuloso es mi destino.

Las (ultimísimas) aventuras de Gallito Ultra Glam

2007-04-20T00:05:00.000-05:00

Desde hace muchos días he querido postear. El problema es que no he escrito una sola letra en varios días. Solamente las órdenes de mis comensales a la hora de la chamba. Es todo lo que he escrito últimamente.

También hice un lindo dibujo. Se llama "ULTRA GLAMME COCKIE" o Gallito Ultra Glam. fue en una de esas sesiones tediosas cuando no cayó ni una persona en el trabajo =(.

Por otra parte, ya llegaron los nuevos tés. Yo me puse muy feliz porque las repisas ya se ven lindas otra vez, con muchas nuevas variedades y espacios llenos. Llegó un té rojo delicioso, muchas tisanas y un verde que se llama balas de cañon, de sabor fuerte y exquisito. Soy feliz por eso.

Hoy me siento hiperactivo. Creo que he tomado mucho mate.

La costumbre me ha hecho caer en la repetición de patrones, en la ejecución rutinaria de conductas y actitudes bajo situaciones y circunstancias muy específicas en las que en realidad ya no me gusta caer tanto y a veces nada.

Últimamente no puedo alcanzar a los días, seguirles el paso. Fluyen tan rapido que no he tenido mucho tiempo de asimilar, planear o o predecir nada de lo que aparece en mi camino de carretera nocturna y luz fosforescente... la pura verdad es que tampoco he tenido ganas de desmenuzar ni pensar. Sólo sigo nadando.

Hoy me di cuenta de algo muy importante: no es el lugar. Ni la hora. Ni el día. Ni la persona que está frente a mí, a mi lado, a mis espaldas o escondida en mi memoria o entrañas.

ES SIMPLEMENTE EL MODO. SOY YO.

cierro con el top 5 de la semana (sin orden de importancia):

1. "Earth Intruders" de Björk.

2. "Cracked LCD" de Ladytron.

3. "The final cut" de pinki floid

4. "El Sol" de Zwan.

5. "i want it all" de los depeche.

y el extra traq "sorry angel" de franz ferdinand.

ABURRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

REEZKY

2007-04-03T12:49:00.000-05:00

REÍR ES ARRIESGARSE A PARECER TONTO.

LLORAR ES ARRIESGARSE A PARECER SENTIMENTAL.

BUSCAR A ALGUIEN ES CORRER EL RIESGO DE INVOLUCRARSE.

EXPRESAR LOS PROPIOS SENTIMIENTOS ES ARRIESGARSE A SER RECHAZADO.

MOSTRAR LOS SUEÑOS A LA GENTE ES ARRIESGARSE AL RIDÍCULO.

AMAR ES ARRIESGARSE A NO SER AMADO A SU VEZ.

E IR CONTRA LA SUERTE ES ARRIESGARSE A FRACASAR.

PERO DEBE CORRERSE EL RIESGO

PORQUE EL MAYOR PELIGRO EN LA VIDA,

ES NO ARRIESGARSE A NADA

EL QUE NO ARRIESGA NADA

NUNCA TIENE NADA.

NO HACE NADA.

NO ES NADA.

PUEDE EVITAR EL SUFRIMIENTO, EL DOLOR,

PERO NO PUEDE APRENDER, SENTIR, CAMBIAR,

CRECER... NI AMAR.

ENCADENADO POR SU SEGURIDAD Y SU CERTEZA

NO ES MÁS QUE UN ESCLAVO.

HA PECADO CONTRA LA LIBERTAD...

PORQUE SOLO AQUÉL QUE TOMA RIESGOS ES

REALMENTE LIBRE

(digamos que yo ya metí los pies...

que no es lo mismo que meter la pata)

*(texto tomado de "Kalikosmia" de Juan José Díaz Infante)

lA dERNIèRe mENT(e)

2007-03-19T21:03:00.000-06:00

ÚLTIMAMENTE NO TENGO ANTOJO DE PREMONICIÓN.

ÚLTIMAMENTE NO QUIERO RECORDAR MIS SUEÑOS PARA DESMENUZARLOS, ALTERAR MI FUTURO Y COMPONER MI PASADO.

ÚLTIMAMENTE NO ME IMPORTA DORMIR PESADILLAS O SUBLIMES ILUSIONES; LA HUMEDAD DE MIS SUEÑOS ME ES INDIFERENTE

ÚLTIMAMENTE ME GUSTARÍA APAGAR LA LINTERNA QUE TENGO PRENDIDA ENTRE LAS COSTILLAS Y PONER MI MENTE EN "MUTE" POR TIEMPO INDEFINIDO.

ÚLTIMAMENTE QUISIERA SER SÓLO UN TIPO LOQUITO CON UNA IMAGINACIÓN ESTIMULABLE.

ÚLTIMAMENTE PREFERIRÍA SER UN SUJETO SIMPLE CON UNA VIDITA CUALQUIERA.

ÚLTIMAMENTE QUISIERA BAJAR A LA TIERRA: DEJAR DE SER EL DIOS DE MI MUNDO Y CONVERTIRME EN UN ESCLAVO OBEDIENTE.

ÚLTIMAMENTE ME REHUSO A DESENREDAR MI MADEJA NEGRA DE CABELLOS EXISTENCIALES: PREFERIRÍA SIMPLEMENTE UNA NAVAJA DE AFEITAR.

ÚLTIMAMENTE QUISIERA SER

SÓLO UN SACO DE HUESOS Y CARNE E INSTINTOS

ÚLTIMAMENTE QUISIERA DEJAR DE PULIRME, SER SÓLO CARBÓN.

ÚLTIMAMENTE QUISIERA VIVIR SOLO DE AIRE Y COMIDA, SIN TODO LO DEMÁS.

ÚLTIMAMENTE QUISIERA, COMO LAS COSTRAS DE UNA QUEMADURA ENORME, ARRANCARME VIOLENTAMENTE ESA PLASTA DE CAUSAS Y EFECTOS QUE ME CONFORMAN, DEJAR MI CARNE VIVA Y PULSANTE AL DESCUBIERTO.

ÚLTIMAMENTE QUISIERA DEJAR DE PENSAR...

de sentir...

de recordar...

de aprender...

de medir...

de desear...

de creer...

INCLUSO SE ME ESTÁ OLVIDANDO...

SOÑAR.

Hoy quiero ser nada. No ser algo.

*(imagen: "Rough Pink" de Lisa Gray)

Máximas después de lavar la ropa

2007-03-09T21:01:00.001-06:00

Ayer, después de haber lavado mi carga de ropa semanal en aquella lavadora que aún no termino de pagar, y despúes de aquél delicioso y clandestino porro ingerido en una boquilla de hueso gris con lunitas, me dispuse fiel y religiosamente a tender las prendas húmedas y pestilentes a suavitel (otra vez se me pasó la mano) en sumo orden de tamaño color y tipo.

Encontrábame terminando de colgar ese boxer de mal gusto que me regalaron en un intercambio navideño y que dice "N.R.D.A" en las pompis (espero que sepan qué significa eso) cuando hice un descubrimiento harto interesante:

"Puedes conocer el nivel socioeconómico, cultural, religioso, político y psicopatológico de una persona con solo ver sus calzones"

Si, ya sé que también es de mal gusto, pero créanlo, es indudablemente cierto. Si no me creen, hagan memoria, ó compruébenlo con ustedes mismos... y con todas aquellas personas cuyos calzones ustedes tengan la oportunidad de conocer en algún futuro....

p.d. ¡tengo qué deshacerme de esos boxers lo antes posible!

Soma Teotetlauhtihuatl

2007-03-09T00:01:00.000-06:00

En este mundo existen personas que al atravesarse en mi camino, indudablemente trascienden dentro de la efímera historia de mi vida. Son personas que se han ganado un lugar sin tiempo ni espacio dentro de ese intangible contenedor donde guardo aquello que no puede alojarse en ningún otro lado, por su tamaño y su belleza. Desde hoy y para siempre he decidido hospedarte en la eternidad de ese instante luminoso que tengo adentro, detrás del corazón. A partir de ahora vas a estar ahi... sin importar dónde te encuentres.

Miles besos, miles abrazos, pero unos muy especiales el día de hoy.

2007-03-06T21:38:00.000-06:00

Los animales no tienen la posibilidad de controlar en ningún sentido sus potenciales o aptitudes. Simplemente son aptos o no lo son. Los filtros de selección natural que se encuentran dentro la ley del más fuerte son inmisericordes.

Si carecen de capacidades, mueren. No existen más. Esto se hace plausible a niveles micro y macro: desde la desaparición de los individuos menos capacitados y por ende, la imposibilidad de dejar descendientes igual de débiles, hasta la extinción de especies enteras a lo largo de siglos y siglos de evolución y extinción de innumerables seres vivos.

En cambio, los seres humanos son absolutamente capaces de decidir quiénes y qué tan aptos pueden ser para cualquier cosa durante el lapso de tiempo que tienen de vida... la tragedia, el filtro de selección natural que el hombre mismo se ha impuesto, es que desgraciadamente no todos lo creen.

La Imagen es del disco "LATERALUS" de Tool.

ai don guana bi a licenciadito

2007-03-04T20:30:00.000-06:00

Hola. Estos días hube estado algo disperso y conflictuado; había turbulencia y burbujas acuáticas en mi cabeza y en esa parte enmedio del diafragma, detrás del corazón y los pulmones, y no podía pensar con eficiencia ni sentir con eficacia.

Hubo momentos de anestesia existencial y me convertí en un semi fantasma de sombría transparencia. Una ligereza incómoda me hacía flotar y deambular con una borrosa somnolencia de aquél que no sabe y no quiere saber.

Fonseca dijo el otro día en su clase que hay gente que llega a ese punto conocido como la "docta ignorncia", un punto en el que el ente ha llegado a un nivel de conocimiento tal que llega a comprender que es necesario "desaprender" todo lo que sabe para relamente subir al siguiente escalón de su existencia como ente. Se da cuenta de que el conocimiento y todo aquello que aprendió es totalmente falso, completamente innecesario para seguir existiendo, incluso llega a volverse imperioso que se deshaga de eso.

Yo no sé (ni me preocupa mucho saberlo) si de casualidad llegué a ese punto, pero hoy me di cuenta de una cosa: no tengo el más mínimo interés de hacer absolutamente nada con mi vida, al menos en este instante. Lo único que pienso hacer por el momento y hasta que así tenga qué ser, es salir de casa a trabajar y luego irme a nadar. Es lo único que en estos días verdaderamente me place. Sin escuela. Sin curso de fotografía. Sin servicio social. Sin exámenes de idioma. Sin la preocupación de qué hacer con mi vida al día siguiente. Sin la angustia de sentir que no avanzo porque no me decido a hacer algo. Sin leer. Sin pensar. Sin escribir. Siendo y haciendo única y exclusivamente lo que quiero... ¿o que no es eso lo que todos deberíamos hacer?

Hacer algo que no se quiere con tal de sentir que se avanza, es en realidad retroceder...

ALAN: "bueno, pero, como futuro historiador, yo te pregunto
¿cuál es el motivo por el cual estás aqui?
¿cuál es la razón por la que sigues aquí y no has dejado de existir?

YO: "mmm... la verdad ya no me acuerdo...
pero pronto, cuando menos me lo espere, lo recordaré"

"...Ha de haber esperándome un destino singular;

una suerte de destino rutilante, privativo,

al que no tendrá nunca acceso el común

de los hombres..."

Yukio Mishima.

"El Marino que perdió la gracia del Mar"

¿Día de qué..!

2007-03-04T19:29:00.000-06:00

"Todos, en algún momento de nuestras vidas, hemos actuado contra nuestros propósitos o hemos dicho palabras que más tarde hubiéramos querido evitar. Hay personas que viven esos actos como un pesado fardo que no los abandona nunca; otras, en cambio, procuran olvidarlo para seguir su camino hasta que alguien termina por echárselos en cara.

El matrimonio y la familia son instituciones bien entrenadas en esos deportes de la mala conciencia..."

.Vivian Abenshushan, "El Clan de los Insomnes"

.
postdata, ¡viva la familia!

back to skull

2007-02-27T22:55:00.000-06:00

Hoy por fin fuí a la escuela. Tras dos ininterrumpidas semanas de clase en las cuales no me paraba por ahí, decidí que ya era tiempo de llevar la nariz a esos conocidos territorios.
Fué extraño, muy desconcertante. Para empezar la facultad sigue exactamente igual (de fea), sólo que toda la gente que ahora asiste es desconocida para mí, aunque es obvio, puesto que

la matrícula de mi generación a estas alturas ya terminó de cursar sus respectivas carreras y especialidades y todos se encuentran en ese punto etéreo en el que deben enfrentarse al afilado mundo laboral. y competir descarnadamente por un puesto en algún lugar.

Y yo aquí, picándome el ojo, tratando de retomar los estudios y completar los insufribles trámites para que me entreguen un papel que me acredita como un comunicólogo especializado en la producción audiovisual, cuando en realidad, ese papel sería una gran farsa.

Siento decepcionarles, pero no soy un gran comunicólogo especializado en la producción audiovisual. De hecho estoy muy lejos de serlo, no solo de forma oficial, sino fácticamente. Hay muchas lagunas en mi aprendizaje universitario, demasiados baches en lo que se mezcla un poco de desinterés a lo largo de la carrera, ciertas frustraciones económicas por no haber adquirido material suficiente como para poder haberme desarrollado de óptima manera, y por último, el tiempo que le dediqué a mis estudios, que fué relativamente inferior al que a mí me hubiera gustado dedicarle, pero eso no fué algo que yo decidí, ya que ese tiempo lo inverti en trabajar, en esos empleos que de una u otra forma me permitieron solventar y pagar muchas de las cosas que actualmente tengo y que en su momento tuve.

Ahora que lo pienso, creo que estoy un poco triste ¿saben? en verdad hubo ocasiones en las que hice esfuerzos sobrenaturales para estar ahi, para entregar trabajos, proyectos y tareas que valieran la pena. En verdad aprendí cosas, no como yo hubiera querido, pero algo grabado se quedó en mi cabeza. mucho conocimiento, muchas lecturas, muchas ideas, reflexione sy opiniones, creo que eso define a la universidad desde mi lolo punto de vista.

Y pensar que lo único que necesito es un último estirón para titularme.
Y pensar en todo el tiempo que le he invertido.
Y pensar en todas las posibilidades que obtendría si me titulo.
Y pensar en el reconocimiento y admiración de aquellos que me conocen y estiman.
Y pensar en el orgullo que sentirían mis padres.

...

Y pensar que creo que no voy a terminar los estudios y que no voy a volver a esa escuela jamás.
Y pensar que quizá estoy a punto de cometer un suicidio intelectual, tras 17 años de estar estudiando...

...
...
...

El miedo es poco comparado con lo que siento en este momento. Necesito nadar.

La insoportable le..............................

2007-02-16T01:02:00.000-06:00

Hoy tenía muchas ganas de escribir y por alguna extraña razón mi cerebro se quedó callado, y no he podido sacar ninguna idea o sensación que yo considere digna de ser publicada… en fin, algo tendrá qué salir.

Últimamente me he olvidado del juicio y prejuicio. Hoy puedo decir que me considero incapaz de definir o ponerle nombre al estado en el que me encuentro. No estoy feliz ni triste. Ni indiferente, ni aburrido, ni angustiado ni temeroso; vaya, ni siquiera estoy en el éter ni tampoco tan presente en el ahora como otras veces.

Los miedos y las inseguridades siguen a flor de piel, siendo depurados y eliminados de la compleja e intrincada red que configura mi existencia. Sigo exorcizando demonios y creo que ya me estoy acostumbrando. Realmente siento que estoy dando algunos pasos grandes y eso me emociona porque cada vez me siento más ligero, como si flotara.

Por otra parte, también ha habido momentos de lucidez dolorosa y uno qué otro coraje y resentimiento incómodo: el día de hoy comprendí que hay personas que necesitan tanto que dependas de ellas que son capaces de cualquier cosa con tal de que recuerdes que existen para que recaigas y vuelvas al círculo de la dependencia emocional. Incluso son capaces de lastimarte, todo sea por provocar alguna reacción en ti, la que sea. Hoy que apareciste, removiste todo aquello que hace tiempo no experimentaba: efectivamente removiste lo peor de mí, todo aquel rencor, coraje y decepción que alguna vez pude haber sentido por alguien, lo volví a sentir por ti. Espero que ahora sí estés contenta, ya me acordé de que existes y de cuánto te sigo despreciando. Espero que lo entiendas y que no puedo decírtelo de frente. No tengo el valor.

Bueno, y después del desfogue, y para que vean que no soy todo dulzura, pasando a cosas mas ligeras aunque no digamos que del todo felices, resulta que acabo de descubrir que creo que, jeje, siempre no quiero tener nada serio con nadie. Es complejo de explicar pero definitivamente no estoy en condiciones de establecer ningún nexo de tipo amoroso con “naiden”. Aún estoy algo ofuscado y débil como para poder establecer algo muy formal o serio (que conste que no he dicho nada acerca de no responder flirteos ni jueguitos informales eh).

El punto es que a veces me encapricho. Alguien me gusta y hago lo imposible por conseguir lo que quiero, aunque a veces ni le quiera tanto. Al decir esto quizá me estoy delatando con muchas, o bueno, no muchas, algunas personas que me lean y con quien, digamos, estoy “entretejiendo algunas redes”, pero bueno, primero ser estúpidamente honesto que inteligentemente mentiroso. Ya en la marcha lo que cuaja tiene qué cuajar y lo que no pues…

Sigo anhelando ansiosamente el nuevo disco de Björk y el de los Smashing Pumpkins. También Massive Attack va a sacar disco y yo estoy alucinadísimo con el "Yoshimi Battles the Pink Robots" de los Flaming Lips (¡Discazo!). las cosas en el camino se aclaran conforme avanzo y con altas y bajas, creo que estoy progresando mucho en todos los sentidos. Definitivamente el 2007 sí es mi año, y no solo porque el horóscopo chino lo diga (como buen cerdo que soy), sino porque definitivamente las ganas ahí están, y no pienso desaprovecharlas.

Chido, pues aparte de lo ya dicho, no tengo gran cosa qué decir by the moment. No quiero entrar a la escuela y no sé hasta cuándo voy a ir. Sigo perfeccionando mi técnica de nado. Extraño a Gabbie, que ahora está en las Pampas. No tengo dinero y me urge conseguir otro trabajo. Todo en casa está mejor. ¿Y qué creen? que ya dejé de fumar. Voy bien, voy bien, definitivamente estoy agarrando buena velocidad. Seguimos por aquí, espero sus comments.

Jonás.

*los dejo con mi pikchur donde parezco niño bueno (y de la calle).

TOUJOURS AUJOURD'HUI

2007-02-02T23:47:00.001-06:00

Found what I'd lost inside

My spirit has been purified

Take a thorn from my pride
And hand in hand we'll take a walk outside
.

Thank you for the sun

The one that shines on everyone

Who feels love

Now there's a million years

between my fantasies & fears

I feel love

I'm leaving all that I see

Now all my emotions fill the air I breath

Now you understand that this is not

the promised landThey spoke of

There's nothing more to beIf

you can be the remedy who heals love

Thank you for the sun
The one that shines on everyone
Who feels love

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

El día de hoy fue perfecto.

No pasó nada relevante.

No gané la lotería, ni me enamoré de nadie.

No hubo nada maravilloso ni espectacular.

No adiviné ningún presagio, ni tampoco me regalaron una sonrisa.

Hoy no hubo un hecho particular que me hiciera saltar de alegría,

ni latir mi corazón con desacostumbrada prisa.

Hoy no me sorpendí del mundo ni quedé impávido por algo.

Hoy simplemente no me preocupé de nada.

Hoy me dediqué a vivir el día sin pronóstico ni espectativa.

Hoy no pensé nada y me dediqué a sentir.

Dejé que todo fluyera y se acomodara a su antojo.

Hoy viví el instante como un eterno presente.

Hoy no pasó gran cosa y, sin embargo, fué uno de mis mejores días.
Mis cejas no se arquearon hacia abajo.

Creo que estuve sonriendo todo el tiempo.

No te preoucupes porque mañana pueda ser perfecto.
Ocúpate de que hoy lo sea.

*La rola del principio es "Who Feels Love" de Oasis.
*La foto es mía, en el espejo de agua del Claustro de Sor Juana.

pas date. pas nombre.

2007-01-30T21:52:00.001-06:00

No sé si tu interés sea tan poco
que ni siquiera te tomes la molestia
de decirme aquello que no me favorece.

No sé si te quiebras la cabeza inútilmente,
tratando de decidir con ella algo que se elige
con una parte muy distinta.

No sé si sea cierto ese pretexto que te inventaste
que asegura que no has tenido el tiempo.

No sé si, como de costumbre,
la puerta que toqué ya ha sido cerrada.

No sé si la compasión es lo suficientemente grande
como para haberte robado la voz, por temor a mis
catastróficas reacciones.

No lo sé.

No sé nada.

Pero el hecho…

El hecho…

El hecho es…

Que no me has contestado.

¿O es que nunca vas a hacerlo?

*imagen de una desconocida, hallada en un libro que compré en la calle.

sin fecha. sin nombre.

Killing Time, Killer Time

2007-01-30T19:39:00.001-06:00

El día de hoy una señora se robó el rollo de papel higiénico que tenemos en el baño de mi trabajo. No sé por qué lo hizo y por la naturaleza del objeto en cuestión, definitivamente no soy capaz de querer imaginarme para qué lo quería.

Esta mañana las cosas estuvieron mejor que ayer. Se notó que había más entusiasmo al momento de parir al día de hoy por parte de aquél universo cósmico que no terminaré nunca de entender, como buen mico del espacio que soy.

Después de la desintoxicación emocional de ayer en la noche, terminé purificado, blanqueado y vacío; simplemente silencioso. Hoy amanecí cansado, como si no tuviera huesos adentro del cuerpo y me costara un trabajo infinito el poder siquiera despertar. Me di cuenta de que dormí el más profundo de los sueños desde hace ya no me acuerdo cuánto… oh, claro, desde el sábado, cuando cerré el día en calidad de bulto gracias al sanguíneo y traicionero vino que esa noche corrió por mis venas; la única y ligera diferencia con el dormir de esa noche y con el de anoche, es que ayer me fui a la cama con el CPU existencial en blanco, completamente formateado, mientras que el sábado estaba taaan saturado que me trabé y tomé al dulce y báquico elixir como vehículo perfecto para olvidarme un poco del mundo. Así fue. Y digo fue porque no quiero que eso vuelva a pasar. Ni con el alcohol ni con ninguna otra droga permitida, sintética, emocional, audible o humana.

Café americano y una galletita: mi desayuno de las 11:30 en el job. Lo de siempre con excepción de una tragedia que ya veía venir desde hace algunos días: esta semana la población teinómana de nuestra Esquina del Té no estuvo de humor para zamparle pastelitos a su estómago y a su delicado y pudiente paladar. El saldo: cuatro, lean bien, cuatro cadáveres de pastel en estado de descomposición fueron a parar al carroñero estómago de mi colega de poliéster café y puertitas. Verdaderamente triste.

Tiempo libre. Música del RadioUNAM porque sigo sin pelar al iPod, un aparatito melindroso y nada práctico que compré solo por necesidad pero hacia el cual no guardo ningún especial sentimiento, como sucediera con mi lindo Discman que reproducía Mp3 y que murió hace poco. Snif.

Pensamientos vagos… Dispersión y poca “concentrancia”…Gabbie se va de este jueves en siete… Se me está acabando el dinero… Maldito café en ayunas… Qué culo el de la argentina de los matchas (sí, esa, regresó hoy por tercera ocasión con su noviecillo)… me preparo un té verde con jazmines…

Miro instintivamente hacia la calle, sin un punto fijo: es una de esas veces en las que acomodas los ojos en cualquier lugar y dejas que se llenen de imágenes, mientras estás muy ocupado observándote por dentro, rastreando lúdicamente lo que sientes y piensas en ese instante cuyo tiempo medible no existe. Qué bueno está el té. Me rifo.

Me armo de valor y me quito de encima algún inútil prejuicio laboral que no logro distinguir: me siento en la mesa 5, como si fuera un cliente más. Me percato de que mi jornada en ese lugar devela una vida muy distinta a la que se vive vespertinamente. Contemplo el silencio de las sillas. La pulcritud formáiquica de las mesas verdes. El alboroto y revoltura de los sobrecillos de azúcar: cómo el mascabado, el aspartame y la azúcar refinada, cada una con un empaque de color diferente, han hecho a un lado sus diferencias raciales, recordando la dulzura que las hace tan parecidas: una orgía revolucionaria de sobres de azúcar en los contenedores de cada una de las mesas. (¡Qué cosas digo algunas veces!)

Haciendo uso del flashback, hoy en la mañana, antes de que todo lo contado sucediera, Alan y yo salimos al mismo tiempo de casa: me acompañaría a nuestro trabajo por un libro que olvidó anoche y se chisparía a su escuela para ver a unos amigos. Laboramos en el mismo lugar gracias a que yo lo recomendé… es extraño, también tiene sus desventajas, aunque le veo más lados buenos. Es un excelente empleado (me supera ya en algunos campos) y me agrada que esté ahí, sobre todo porque a veces convivimos más en ese lugar que en nuestra propia casa, un lugar al que sólo llegamos a dormir, comer y darnos un baño (a veces)no me quejo de ello y admito que no espero más de ese lugar. Incluso los domingos con papá son mejores que estar ahí dentro. Nada malo pasa pero no nos sentimos muy a gusto últimamente.

La calle estaba limpia como pocas veces: aún no me acostumbro a verla; no con la ausencia de aquella monumental Jacaranda de la esquina que nuestra vecina estúpido-inconsciente se encargó de erradicar porque “le daba mucha sombra a su casa”.

En fin, antes de abordar nuestro tercermundista medio de transporte, inhalamos una fuerte bocanada de humo divertido. Dentro del viaje herbal-psicotrópico, me dienta de que mi olfato es capaz de hazañas peligrosas, algunas harto desagradables. ¿Un ejemplo? Puedo distinguir gracias a mi olfato si una mujer está ovulando. Así de complicado, fino y desagradable.

También me di cuenta de que mi masculinidad es casi del mismo tamaño que mi lado femenino, si no es que son iguales. Creo que tengo lo mejor y lo no tan bueno de un hombre, mezclado con lo bueno y lo malo de una mujer (nótese que lo no tan bueno es distinto a lo malo). No pretendo juzgar ni estereotipar las virtudes y defectos de cada uno de los sexos, aunque sí creo que hay algunos rasgos mucho más enraizados en un sexo que en otro (aunque últimamente ya haya chicas que no se afeiten las axilas y hombres que se exfolien y se cuiden la piel).

En fin, a todas estas cosas sin mucha importancia que a veces narro se le llama foreverear.

O divagar si quiere decirse con propiedad y riqueza de lenguaje.

*Otra foto de Alan, en La Esquina del Té

Bunnyswan

2007-01-29T01:27:00.000-06:00

Quizá lo pienso mucho
Quizá me precipito
Quizá sueñe demasiado, aunque duerma tan poco.

Quizá…

Quizá invente historias y teja recuerdos futuros,ilusiones construidas sobre nubes.

Quizá ebullo de repente,
con ganas de gritar con todas mis fuerzas
lo mucho y lo poco que soy cuando recuerdo que existes.

Como muero y desfallezco,

como canto de alegría y resucito de repente.

Soy un cínico, lo sé.
Soy cobarde también.
El viento lo sabe y tú lo sabes también.

Descarado. Libertino. Ropa sucia. Eso soy.

Me preguntas por qué.
Por qué lo hice, arriesgándome a perder lo poco que apenas se estaba construyendo.
Por qué de esa manera repentina y desgastada, opaca y predecible.
Por qué como infantil y avergonzada colegiala he dicho lo que dije.

Te contesto.

Que la impaciencia es el peor de mis pecados.
Declárome inconsciente, impensante, irracional y vulnerado.

Platico contigo y te comento mi agridulce realidad:

Que siempre llego tarde.

A las reuniones y a las vidas ajenas, siempre aparezco con demora.

Cuando ya nada hay que puedas darme.

Cuando a alguien más estás alimentando.

Cuando ya no hay cupo para mí.

La ironía: a veces también llego muy temprano y estallo cual cometa,

sin dar explicaciones, ni oportunidades.

Ni tiempo para respirar o montar una escena ficticia

Así soy yo.

Para bien y para mal

…un inoportuno.

No me retracto de lo que dije.

No habré de hacerlo jamás.

Que no te desconcierte.

Y me atrevo a confesar otra cosa:

en realidad no pensé lo que hice.

No pensé lo que hice.
Es la primera vez en mi vida que no pienso las cosas antes de hacerlas.
Es la primera vez que confié en lo que sentía,

me quedé callado y dejé que eso hablara.

Y no voy a pensarlo.
No voy a juzgarme.
Así las cosas son.

No crea que me adjudico el mérito. No.
La culpa y el privilegio los tiene usted.
Por responder a mi llamado.
Por voltear hacia acá.

Por existir simplemente.

No se presione en darme las noticias.
¿buenas? ¿malas? ¿desconcertantes?
Diga lo que tiene qué decir.
Pero no lo piense.
Deje que eso que tiene adentro hable por si mismo.

Yo ya no tengo miedo. ¿y usted?

Máximas después del Vino Tinto

2007-01-29T00:38:00.000-06:00

" aquél que se atreve a juzgar no tiene nombre...

pero ciego aquél que lo hace con los ojos".

*dicho por mí, ayer en la noche.

The Joni Jones Diary

2007-01-25T00:44:00.000-06:00

Q. D.:

Hoy el día en el trabajo resultó con altibajos. Para empezar llegué muy tarde, y Roberto se encargó de hacérmelo ver con un “¿a qué hora llegaste, cabrón?” con ese acento argentino vía telefónica minutos más tarde; luego rió un poco y me pidió la lista del invetario: se hallaba en la sucursal de la Condesa, abasteciéndola y recogiendo el dinero de las ventas de ayer, y luego tocaría el turno a la sucursal de san Ángel, o sea la mía, así que tenía qué llamarle para allá a darle la tan solicitada y no preparada lista. Tenía la cabeza dormida y llegué malhumorado al trabajo. Hoy no compré fruta para mi súper desayuno energético y había decidido no ir a regalarle mis toxinas a la alberca de CU: definitivamente el amanecer nublado no me dotó de ánimos para sumergirme en una tina de cloro y agua. Tampoco para despertar con una sonrisa interna (y externa tampoco).

Como me lo suponía, en realidad no faltaba nada por abastecer en la Esquina del Té. Absurdeces sin importancia lo que le reporté a Roberto. Mi estado de ánimo no influye en mi trabajo y eso me hace comprender que soy competente y responsable… está bien, llegué tarde hoy, pero hasta eso lo tenía calculado. a las ocho treinta decidí dormir media hora más y llegar tarde. lo siento, me hallaba muy cansado.

Después de poner el lugar decente, muy barrido y montado, y agradecer telepáticamente al Pepes que no hubiera dejado mucho desmadre la noche anterior, me dispuse a desayunar pastelitos. Chasco. El pastel crujiente de banana y chocolate blanco que me había ganado por automática caducidad de seis días sin venderse efectivamente había caducado y me vi en la penosa necesidad de regalárselo al insaciable basurero. Sólo me tomé un vaso de leche Light, que es como agua pero con un agregado blanquecino de suero que disimulaba mal y con poca vergüenza lo que suponía era calostro de vaca. En fin. Aún había cosas qué hacer.

Seguí limpiando como todos los días algunas repisas, acomodando libretas y papeles mal puestos. Empecé con mi frenética necesidad de contar cosas: 13 galletas Mandelbroit de nuez. Ocho galletas turcas de pimienta y treinta y tres galletas sándwich con chocolate. Tres chapatas y cinco croissants. Seguiría limpiando y pensando, no sin escuchar radioUNAM, ante mi en ese entonces apático gusto por la música alternativa de mediados de los noventa que cargo en el iPod y que no estaba en condiciones de programar ese día.

Dos horas más tarde, dos argentinos se llevan entre las manos dos croissants de jamón con queso y dos matchas frappés. Ya habían ido hace unos días y los deleité con mi servicio y los productos que embelesadamente habían consumido en comentada ocasión (aquella vez sólo fueron dos matchas). Y no es para menos. Sólo yo, lean bien, SÓLO YO soy capaz de hacer los mejores frappés de ambas sucursales (la mía y la de la Condesa). Nadie ha podido preparar una licuadora de litro medio llena de un frappé de perfecta y gélida consistencia, con las proporciones EXACTAS de azúcar, de té, de leche caliente (o agua) y de hielo. Nadie más prepara los frappés como yo: lo sé y me encanta presumirlo.

Después fue la junta para reacomodar horarios, ahora que Arthur, hermano de Dannie, se incorpora al equipo de trabajo. He dejado de laborar los domingos por la tarde para aprovecharlos con dad Mike y ahora trabajo lunes, martes, jueves y sábados, todos por la mañana. Quedé satisfecho. La segunda cosa rescatable del día hasta ese momento (la primera fueron los matcha).

Regresé a casa bajo un cielo arropado de nubarrones grises y un viento gélidamente fresco, mas no frío. Dannie se regresó conmigo y me dijo que Yannin temía que yo me aislara, que tenía ganas de verme. “Es que he estado hibernando, como que no tengo ganas de ver a nadie… por eso no he ido a reuniones ni salido mucho”. El Dannie lo entendió y quedamos de vernos el sábado en casa de Jero, que festejaría su cumpleaños con una comida y cervezas.

El camino fue abrumador. Sentía la misma resaca de chilango resentido y pobretón que hacía mucho no experimentaba. La música vulgar. La gente del microbús: entre mirones, morbosos, gorditas muy perfumadas, niños llorones y mocosillos, ejecutivas frígidas y esclavos de corbata y zapatos negros y brillantes me sentía asfixiado. No tenía otra opción. Ni siquiera leer con tanto reggaeton y conversaciones insulsas a mi alrededor. Ok. Left en la izquierda y Right en la derecha. Volumen al cien por ciento. Reproducción aleatoria. Play. La Kathakali Orchestra me dio la bienvenida con “Ontoro Momo”. Era mejor que cualquier otra cosa que yo hubiera podido elegir.

Llegué a casa y vomité todo el coraje y frustración que experimento cada vez que me asusto por no saber lo que voy a hacer con mi vida en los próximos miles de segundos que me quedan por vivir. Evidentemente sólo contaba con un vaso de “leche” que a estas alturas sería imposible regresarle al estómago para finalmente expulsarla por la boca. Vomité con gritos ahogados por una almohada y unas siete lágrimas. Estuvo bien, casi nunca son tantas.

Me salté la comida y fui a tomar un chocolate con momTere, Alancillo y Yahalí. Hablamos de religión y de cómo la felicidad es un estado constituido por una acumulación de momentos constantes y esporádicos que nos regalan placer. También tratamos lo nociva que es la telenovela mexicana y el truco sucio del precio de las tortillas. Una hora y media. Fin. Gracias, buena charla.

Alancillo y yo partimos a las canchas abandonadas de la escuela de comercio, a unas cuadras de ahí. Encendimos el joint que horas antes le había pedido que me invitara y hablamos de temas variados. Creo que la relación está mejorando. Vamos bien, bien.

Ya en la biblioteca, pagué los miles de pesos que tenía de multa y saqué a Ghosh, pues no lo he terminado. Luego se me apareció un fantasma de un pasado cercano. Me paralicé, aunque era obvio encontrarle en ese lugar que tanto frecuentábamos antes, cuando aún no le quitaba la vida y le volvía un espectro pretérito. Pasó el susto. Dos cigarros mentolados. Llegamos a casa a las diez pm.

Aún tengo en el estómago ese hueco por el tumor emocional que me he extirpado. Se siente raro, vertiginoso: una mezcla de desconcierto y emoción, pero ya no de angustia. No sé lo que sigue. He despertado y no sé lo primero que haré con esto, conmigo y con todo. Quisiera regresar a mi sueño profundo, esconderme nuevamente en mi cueva submarina. Pero ya no se puede. Ya no hay sueño qué dormir. Es hora de empezar a andar. Estoy a punto de dar mis primeros pasos… honestamente tengo un poco de miedo… ese miedo a lo desconocido que sentimos cuando entramos a un túnel nuevo de la carretera, por el que nunca antes habíamos caminado al atardecer, en medio del bosque, con el último rayo del sol agonizando entre la espesura de coníferas. Ya viene… ya viene la noche… y el túnel cada vez está más cerca….respira profundo…

no temas…

nada malo va a pasar…

me lo prometo.

*foto cortesía de Alancillo en la estación Miguel Ángel de Quevedo

...L'arbre, il est allumé nouvelement

2007-01-22T00:03:00.001-06:00

Hoy me quedé con unas ganas infinitas de seguir nadando. Apenas llevaba 30 minutos cuando de repente se acabó el cansancio y me dieron ganas de nadar miles y miles de kilómetros. Me sentía con tanta energía que tenía la fantasiosa idea de que podría hacerlo. Pero sigo siendo un masoquista, y, sin pensarlo dos veces, decidí salir del agua en ese mismo instante. Lo dudé por un nanosegundo, pero comprendí que me había quedado con las ganas por propia voluntad para obligarme a ir mañana también. Me estoy volviendo adicto a mis propias endorfinas, como si no fuera suficiente con tantas otras adicciones.

Creo que el año apenas está comenzando para mí. El período de hibernación se está terminando. Todo comenzó con abrir aquella caja de Pandora que tenía guardada desde hace tiempo. Mi caño existencial ha sido destapado y quedé literalmente limpio. Me siento como una lavadora cuando enjabona y enjuaga todo lo que trae adentro, y luego saca litros y litros de agua puerca y jabonosa. Toda la ropa esta impecable. Y yo apenas estoy tratando de asimilarlo.

De la misma forma, he descubierto que mi forma de nadar refleja el estado anímico-emocional-psicológico-existencial-energético en el que me encuentro ese día. Puedo asegurar que fue un día muy agradable y eso se reflejó bajo el agua. Mi resistencia ha cambiado asombrosamente con tan sólo tres días consecutivos de práctica.

Björk ya anunció que su próximo disco sale a finales de esta primavera. Justo lo que necesitaba. Billy y sus calabacitas prometen disco para este año pero no se sabe para cuando. Yo sigo sin leer nada después del excelso “Líneas de sombra” de Ghosh. Compré un disco de Cesaria Évora, el de Zwan, uno de Ian Brown, uno de los Flaming Lips y el “Exciter” de Depeche Mode, porque no lo había escuchado siquiera. Sigo con planes fuertes pero todo va despacito. Primero necesito el trabajo adecuado.

Después de tantos años sin tenerlo, por fin cumplí ese sueñecito vacuo que tenía cuando era un teenager: comprarme un monstruoso componente de audio con miles de bocinas y una potencia rompevidrios. Y tengo 12 lindos meses para pagarlo.

______________________________________________________________

Hay barcos que se hunden antes de empezar a navegar.
Hay pájaros que mueren sin haber comenzado a volar.
Hay sueños que se evaporan antes de ser concebidos.

Ayer deseé algo de modo muy intenso y decidido. Hoy descubro estupefacto que la energía fue tal que sin imaginarlo mi anhelo generó una respuesta. Teníamos razón cuando descubrimos aquél día hace tiempo que sólo hay una forma de obtener lo que se busca: lo más importante es desear, desear con todas las fuerzas, con toda la energía que nuestro ser puede acumular. Desear con fervor, con entrega, con decisión y sobre todo, con valentía; esta última es indispensable para aceptar el hecho de que lo que deseamos puede volverse realidad, porque a veces cuando lo recibimos, no estamos preparados para ello, o creemos que no lo merecemos.

Sin embargo, hay un elemento, el más importante de todos, del que nos es más difícil prescindir y gracias al cual, nuestros sueños casi nunca se cumplen: ese elemento es el miedo.

Desear con miedo es haber perdido antes de competir.

Desear con miedo es una gota de tinta en un vaso de agua cristalina,

esperando que por arte de magia el agua siga igual de transparente.

Desear con miedo es no estar seguro de lo que se quiere.

Desear con miedo es morir en vida, esperando una vida eterna.

“No llores por lo que no pasó; mejor sonríe por todo aquello que sin darte cuenta, está a punto de suceder”.

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………………………….

…………………… ……………………… ………………

.-,-.´,.,´,.`,.-+`-+,`-+,`.+,`.+,`-+,+-`,

Si, creo que sí…

Creo que ya estoy despertando otra vez.

SIGO INSOPORTABLEMENTE CURSI COMO PUEDEN VER...

VOMITEN SI QUIEREN, PERO HÁGANLO SIN MIEDO

j'existe

2007-01-15T20:05:00.001-06:00

Hoy estoy feliz. No sé por qué y no estoy dispuesto a objetualizar mi alegría buscándole un motivo que me convenza. No me place.

Salí tarde de trabajar y fui a comprar un disco. Salió carísimo porque solo tenían una edición doble que incluía un dvd. Estaba lo suficientemente cansado como para ir a otra tienda a comprarlo; también estaba lo suficientemente ansioso como para no poder esperar a mañana. Así que gasté un dinero que no tenía un rumbo definido y espero recuperarlo pronto, porque era un gasto no previsto.

Después del desayuno energético en la esquina del té, seguí leyendo a Ghosh.
Cada vez me gusta más aquél libro que recomendé en mi último blog... me pregunto si algún día yo… no sé que pensar. Mejor ya no pienso y me aplico.

Sigo en mi período de letargo, latente, hibernando, esperando germinar cuando se derrita la capa de hielo que cubre la superficie. No estoy deprimido, no, sólo que sigo buceando en mis adentros, localizando sectores dañados y tratando de componerlos.

Hoy pensé que definitivamente necesito en algún futuro medianamente lejano, comprarme una casa, o un lugar apartado de la ciudad. Un lugar en el que pueda estar tranquilo, completamente solo, para irme de vez en cuando a descansar del bullicio de las ciudades como ésta, que serán todo lo que son, pero que tampoco puedo dejar por completo. Pensé en una choza en Canadá, como mi primo Jan. Su casa es increíble y la compró en tan poco tiempo. Creo que quiero algo así.

También necesito un trabajo lucrativo aunque sólo es temporal; lo suficientemente temporal como para irme de rol a otro(s) país(es). Trabajar un año. Quizá año y medio. No se armó en el IFAI. Y no es que muriera de ganas pero no pagaban tan mal. Quizá parta a Buenos Aires cuando Gabbie ya se haya estabilizado por allá. Quién sabe, a lo mejor y hasta hago algún posgrado o estudio una carrera nueva por esos lares.

“… los fantasmas no son más que eso: una presencia desplazada en el tiempo” hoy me acordé de uno muy Lindo y creo que sucumbiría nuevamente a sus encantos. Por idiota. Si, por idiota, por ser el más idiota entre los idiotas. Por necio. Por masoquista. Por esas cosas nada más y no por alguna otra. Lo siento pero tenía qué decirlo.

Hoy me fue de la chingada. Todo pintaba más o menos mal hasta que llegué a casa, me conecté y descubrí algo que me puso de muy muy buen humor. Siento mentir, pero desde que empecé a escribir esto supe perfectamente por qué me sentía así: alguien el día de hoy descubrió que existo e hizo algo al respecto. supongo que le soy intrascendente aunque no deja de emocionarme el hecho. Y no quiero pensar más al respecto. Simplemente voy a disfrutarlo. lo ven, no necesito nada muy complicado para sentirme bien.

Por otra parte, dentro de la vacuidad papamoscas que me atacó en el transporte público, descubrí que la loción es un artículo que sólo el selecto grupo de personas siguiente puede usar:

- un gigoló
- un oficinista (incluyendo burócratas del sector público)
- un padrote
- un metrosexual
- algún chico distraído que no se ha percatado de que salir a la tienda o ir a la escuela o conquistar a una chica NO son motivos suficientes para ponerse media botella de alcohol perfumado encima.

Supongo que por ello no me he preocupado por comprarme una (risas).

con los rieles aceitados

2007-01-09T23:18:00.000-06:00

Hoy estoy muy triste y a la vez muy contento. Inquieto y tranquilo. Por azares del destino me he subido a una montaña rusa emocional en la que no dejo de subir y bajar de modo repentino e incontrolado en cuestión de minutos.

Estoy escribiendo un cuentito en el que narro mi aburrido regreso del trabajo a casa y ya no sé como continuar. Sufrí un atasco creativo-literario.

Me hallo contento porque he detectado algunos problemas míos de mi persona (pleonasmo intencionado) y ahora ya nada más falta sufrirlos mucho para superarlos. Lo importante es que ya sé más o menos de que se tratan.

Estoy feliz porque tengo algunos proyectos importantes cocinándose, aunque no puedo contarlos porque se pueden cebar y ya no se arma nada.

Sigo triste porque sigo extrañando a mi hermano Alan: la estúpida distancia que se ha interpuesto entre nosotros es más fuerte de lo que parece, aunque yo nada puedo hacer para remediarlo. Aunque quiera.

Estoy triste a veces porque tengo la tonta idea de que necesito estar con alguien para ser feliz, cuando creo firmemente que necesito encontrarme y luego compartirme con los demás… el problema es que muchas veces este último argumento no me convence del todo y siento una maldita y helada soledad.

Estoy emocionado porque Gabbie se larga a cumplir su sueño de la vida.
Estoy algo inquieto porque Gabbie se larga a realizar su sueño de la vida.

Estoy bastante satisfecho porque tengo mucho potencial y valor para hacer lo que se me dé la gana sin ser tan juicioso y represivo con lo que pienso, siento, hago y digo. Me estoy convirtiendo en un ojete universal… y lo estoy disfrutando muchísimo.

Estoy conflictuado porque mi duda existencial de las peras y las manzanas se vuelve más patente cada vez y me angustia un poco… yo creo que es porque ya se va a resolver pronto… y me emociona y atemoriza en igual proporción.

Y a continuación, los fetiches más recientes de mi masturbación existencial
(porque excitarse no siempre tiene que ver con… bueno, ya saben):

Acabo de comprar el “Felt Mountain” de Goldfrapp, y he de decir que es un disco exquisito, apto para embriagarse lentamente con alguna bebida fina y de alta calidad. La voz lánguida y sucia de Alison Goldfrapp es más espesa que nunca. Es un motivo lo suficientemente sublime como para disfrutar una depresión. Si no me creen bajen “Horse Tears” para que se convenzan (esa canción me mata cada vez que la oigo; no puedo evitar llorar jejeje).

También he visto “Punch-Druk Love”, con Adam Sandler y Emily Watson. Es una pequeña obra de arte, mezclada con buena música, argumentación, actuaciones, fotografía y secuencia narrativa, aderezada con una linda y bizarrísima historia de amor. Es excelente y tienen qué verla también.

Otra buena película es “Love Liza” con el actorsísimo Philip Seymour Hoffman, aquél que encarnara a Truman en “Capote” (2005). También vean Capote si no la han visto.

Y una NO recomendación: por nada del mundo se molesten en gastar su dinero rentando o viendo en algún cineclub la película “9 orgasmos”, que en realidad se llama “9 songs” y que es malísima en todos los aspectos, tales como actuaciones, guión, argumentos, forma narrativa, etc. En realidad pretende ser una película pseudo romántica que termina siendo pornografía con argumento meloso; y bueno, je, yo tengo nada contra el porno pero que no nos vendan una película seleccionada para el festival de Sundance como una pieza de arte cinematográfico porque de plano dista mucho de ser algo remotamente parecido.

Por otra parte, estoy leyendo una novelita llamada “Líneas de Sombra” del escritor e historiador bengalí Amitav Ghosh: tiene un excelente manejo de la línea del tiempo, ya que es un collage de flashbacks con un argumento harto interesante sobre la vida de un joven universitario de la India y sus relaciones con su familia, un poco de historia de dicho país durante la década de los años sesenta y setenta y su concepción de un mundo en el que la cultura y las tradiciones de su país contrastan con un lugar tan distinto como el Reino Unido, cuando todavía se llamaba Inglaterra, condensada con un excelente manejo y descripción de lugares, personajes y situaciones. Es ligeramente parecida a “El Cairo Nuevo” del Egipcio Naguib Mahfuz por el contenido, aunque ambas novelas gozan de un elevado mérito propio.

Y ahora no va un libro, sino un autor: TIENEN qué leer a Yukio Mishima, aquél escritor japonés candidato al Nobel de literatura en 1968 y que se suicidó en público mediante un complicado rito japonés (creo que fue el harakiri). Podría ser mi escritor favorito, aunque ya hablaré más de él en otra ocasión. Su claridad y a la vez elegancia y riqueza al describir y explicar situaciones tan abstractas y estrechamente relacionadas con las emociones y sentimientos lo convierten en un escritor irremplazable y harto importante dentro de la literatura a un nivel mundial. Lean “El marino que perdió la gracia del Mar”, recién reeditado por Alianza Editorial. Es excelente. Aterradoramente hermoso y, me atrevo a decirlo, más oscuro y fascinante que “El Perfume” de Patrick Süzkind.

Seguiré reportando.

Rutinal

2007-01-05T12:23:00.000-06:00

No sé por qué últimamente me ha costado mucho trabajo despertar. No es cuestion de que me falte sueño (estoy durmiendo un promedio de 10-11 horas). Tampoco que no tenga algo qué hacer (siempre podrán inventarse pretextos para salirse de la cama, por lo menos para ir al baño). No sé qué me pasa pero cada mañana que despierto, siento como si acabaran de expulsarme del vientre materno, con esos dolores de un cuerpo que toda la noche estuvo muy inquieto. Con esa agonía incómoda del sol en la cara. Con esas ganas de seguir en territorios oníricos (he de confesar que he tenidos sueños estupendos últimamente). Con esos bostezos dolorosos y dos toneladas de chinguiña en cada ojo (si ¿y qué?).

Hago lo posible por volverme a dormir e increíblememnte lo he estado consiguiendo. Despierto a las 2, a la hora de la comida. Mi espalda ya no puede más. Mi vejiga tampoco. Estoy algo mareado. Salgo a comprarme un café y a veces leo el periódico, pero sólo la sección cultural o una noticia muy importante. Veo algunas peliculas que renté o sigo leyendo uno de los libros que compré hace poco. Nada en la tele. La muestra de la cineteca empieza hasta el proximo miércoles. Tengo que empezar a estudiar francés o no me van a certificar. Tengo que terminar de pintar mi cuarto de estudio de ese verde safari que compramos. Tengo que dibujar el tautaje que me voy a poner en la clavícula. Tengo muchos tengos pendientes. Tengo que ver la nueva de Almodovar que se me pasó ver en cine comercial y que va a estar en la cineteca. También quiero ver Capote otra vez.

Por otro lado, quiero salir lo más posible con Gabbie antes de que se vaya a Argentina a estudiar diseño de indumentaria y textil a la Universidad de Buenos Aires. Pinche Gabbie, es una cojonuda y siempre sí lo consiguió. No dudé nunca de ella nunca preo no deja de sorprenderme.

También quiero otro trabajo, no porque el que tengo ya no me guste, sino porque necesito ahorrar para salirme de mi casa pronto, o del país apenas termine mi carrera.

Quiero ir a la terraza del Centro Cultural España, a tomar soda italiana de kiwi con fresa y escribir en mi libretita de pensamientos fugaces. Sí, suena bien. Creo que voy a salir un rato, por lo menos a que me dé el sol. Aunque hay mucha gente en la calle y no tengo tanto humor... olvidé que hoy es cinco de enero y el centro va a estar hasta la madre. Creo que siempre no voy a ir. Mejor voy a rentar otras peliculas. Quisiera comparitr con alguien algunas cosas. Todo a su tiempo, supongo. Por cierto, me urge un baño. Y creo que siempre sí voy a rebajar un poco mis patillas.

like jagger

2007-01-03T22:17:00.001-06:00

Estuve revisando algunos blogs de personas desconocidas y medio conocidas. Ya saben, en este periodo de invernal hibernación (pleonasmo intencionado) en el que la cineteca está cerrada, el cine comercial nunca te ha ofrecido tanta basura, los 3 kilos de chocolatinas que te regalaron en navidad se han terminado y no estas de humor para leer ninguno de los 5 añorados libros que compraste con tu aguinaldo, uno ya no sabe qué hacer aparte de rechazar la re re re re calentada cena de año nuevo, salir con los amigos y limpiarle las manchas al ropero de la abuela porque definitivamente no hay otra mejor maldita cosa qué hacer.

El punto de todo esto es que, revisando otros blogs, palabrillas e ideas que la gente sube al atascadísimo ciberespacio informático, me di cuenta de que mi blog es como aquél baño en el que no escribo otra cosa que no sean mis atormentados fantasmas y recovecos polvosos y mugrientos que carcomen mi existencia. Esta bien que estoy un poquito azotado, pero quien no me conozca y lea todo lo que ahí publico va a pensar que todos los días quiero suicidarme o que hago lo posible para que un H. microbusero me atropelle. Y eso no es cierto… no en la mayoría de los casos.

Por eso ahora voy a escribir cosas felices y vacuas. Al carajo el prestigio y la solemnidad. No importa que cuando me den el Nobel de literatura en el 2056 se acuerden de que escribía pendejadas como esta ni que tenía un espacio donde vomitaba azotadeces y salvajes ideas punzocortantes de poca monta, y toda esa poesía de chapoteadero que he escrito últimamente, y las apologías dolorosas. Porque también la vacuidad tiene su mérito, su propia y ganada importancia. Y porque hay ocasiones en las que también yo no tengo nada qué hacer y simplemente me rasco los sobacos, como el buen Bucovsky (espero que así se escriba).

Este año no hice lista de las mejores cosas del 2006 ni tampoco hice propósitos. Me dio gusto ver que SÍ CUMPLÍ mis propósitos del año pasado, en serio me dio harto gusto porque en realidad siempre he creído que todo eso es una charada que no vale la pena ni siquiera pensar, pero veo que mi inconsciente sí se incrustó bien las metas y que de una u otra forma las cumplí.

Este 2007 tengo algunos planes interesantes, un poco más grandes quizá que los del 2006: terminar la escuela. Estudiar foto más en forma. Recuperar la forma. Trabajar en otro lado para ganar más dinero. Hacer el servicio social y perfeccionar el francés. Seguir con lo de la escribida, la dibujada la nadada y dejar la fumada y la bebida. Largarme a otro país: un rato, no para siempre. Puedo alcanzar a Gabbie en Argentina o de plano irme a Madrid o a Canadá. De rol. Solo de rol. A ver qué pasa. Que México se haga bolas con su presidente, y su pobreza, y su aumento al precio del transporte público, y su inseguridad y sus millones de señoras y señores que no quieren trabajar vendiendo chicles ni bombones pero que sí están buenos para estirar las manos afuera del metro con cara de perritos regañados; al fin este es el país donde nadie se muere de hambre. Al fin, también es seguro que quien quiere salir del hoyo le cuesta un huevo y la mitad del otro, pero si se empeña como las mulas, en verdad lo consigue. Me consta.

Yo por el momento no sueño con grandes castillos en el aire (lo del Nobel es broma jeje). Quiero una vida simple. Quiero viajar sin itinerario fijo. Caer donde sea. Trabajar casi en lo que sea. Ya dirá el tiempo la experiencia y el destino lo que pasará conmigo. Lo importante es atreverse a tirar los dados sin temor a perder las fichas. A la mierda con las fichas. Se las regalo si quieren. Yo no quiero fichas. Simplemente quiero rolar como las piedras (es mucha cursilería, les doy permiso de vomitar).

Rèves

2006-12-12T00:53:00.000-06:00

… Ya todo había pasado: el concurso de lianas en el salón de la secundaria donde todos tomaban tequila con refresco burbujeante de esa naranja que ya no fabrican; el recreo en el patio de la primaria, cuando descubrí que tenía el cabello largo y muy blanco como el de esos caballos.

Y el uniforme nunca me quedó tan bien. De la nada apreció aquél infante Gumaro al que le regalé una caja de colores porque no tenía dinero para comprárselos. Me acuerdo que le forré la caja de amarillo y cuando se la di se puso a llorar como esos niños que reciben un regalo de quien menos se lo esperan y cuando tanta falta les hace. Gumaro era de esos niños que llegaban al salón de clases con los ojos rojos. Motivo de una reciente catarsis infantil posllorente de no querer ir a la escuela porque sus compañeritos despiadados como solo un niño puede serlo, se burlaban de sus zapatos negrises con agujeros en las puntas. Pero eso no lo soñé, eso sí pasó en la cruda y tierna infancia de primaria-pública.
Corte directo, laguna mental de tiempo y espacio indeterminado. Yo en el zócalo capitalino, comprando palanquetas con mi hermano. Todavía llevo puesto el uniforme de chicharito secundario y mi hermano lleva un cuerno rojo saliendo de la mollera. La mujer no nos regresa el cambio. Alan se pone nervioso y comienza a gritarle como nunca ha gritado esos gritos ahogados que lleva en la garganta por temor a lastimar a alguien. Entonces se acerca un soldado de la corona británica con uno de esos sombreros gigantescos negros y peludos sobre su negra y peluda cabeza.

Y me dispara justo en la frente, entre ambos ojos. Todo se ve borrosamente blanquecino y yo veo en cámara subjetiva como caigo al piso y veo con mucha más distorsión que una camada de finas y alargadas nubecillas pastan por un cielo azul capitalino inexistente.

No me dolió. No sentí miedo. No hubo sangre. Simplemente lo acepté como si realmente hubiera sucedido. Creo que algo en ese otro universo sí se murió de verdad porque casi nunca escribo lo que sueño, y menos ante una bola de coterráneos cibernéticos como ustedes.

alguien ha quitado las cortinas de mi casa

2006-12-08T00:15:00.000-06:00

Sentado en la banqueta, deshilándome copiosamente aquella madeja de intrincados cabellos de niño fino, descubrí un nudo enorme, una maraña de tipo único en su especie.

Pacientes días llevaba haciendo uso de manos, desmenuzando pasados de apariencia, decidido a rescatar semillas que aún podian ser rescatadas: granos potencialmente germinables.

Encontré una famélica criatura con ojos transparentes que al verme sonrió con dulzura; era muy parecido a mí, y sorprendióme el hecho de que su morada no fuera otra que aquella capilar y espinosa enredadera que con maestría inigualable cubría protegiendo mi parte más eterna.

Complacido con mi hallazgo, esa idéntica roca luminosa que representaba todo lo bueno que me crece adentro, decidí guardarle y procurarle cuidados.

Hoy descubro, estupefacto, que toda esa nobleza, esa bondad sumisa repleta de amabilidad y ternura que caracteriza la personalidad de un servidor, y que fué encarnada por aquél gran descubrimiento, es aquella mortífera bestia a la que le hube cedido el control de mis actos, la represión de las pasiones, la apariencia mentirosa, repugnante y amable del salvaje y primitivo animal que soy, de ese auténtico yo que se avergüenza de sí mismo, y prefiere subyugarse antes de mostrar ese instinto prístino, agresivo y medular, usando la mejor y más perfecta de las mascaras: la rectitud, la tolerancia, la bondad injustificada y la falsa inocencia.

Apologías si he decepcionado a alguien, pero acabo de descubrir que en esencia no soy ese chico noble y bueno, paciente y mesurado, perfeccionista y apacible que siempre he fingido ser. si ha sido consciente o no, la verdad no lo sé, pero así las cosas no pueden seguir.

Y ahora que descubierta la mentira ha quedado, lo único que se puede hacer es caminar desollado por ese asfalto incandescente, desnudo y sin muchas ganas de comprarme otro disfraz. Supongo que eso es mejor.

Quisiera no suponerlo y estar seguro de ello... dejemos que el tiempo cocodrilo se encargue de ello.

Silencio por favor...

2006-11-11T01:22:00.000-06:00

Ese de allí, ese no soy yo

Voy donde me place

Camino por los muros

Estoy donde no estoy

No estoy aquí

Esto no está ocurriendo

No estoy aquí, No estoy aquí.

En un momento habré desaparecido.

Ha pasado ya

Si,

se fue.

me fui.

Se ha ido.

No estoy aquí

Esto no está ocurriendo

No estoy aquí, No estoy aquí.

Luces estroboscópicas

y altavoces que explotan...

Fuegos artificiales y huracanes...

No estoy aquí...

Esto no está ocurriendo...

No estoy aquí, No estoy aquí.

Silencio...

Silencio por favor...

Silencio por favor:

Esto es un funeral.

SILENCIO POR FAVOR

QUE ESTO ES UN FUNERAL

inspirado en:

RADIOHEAD.

Kid A

"How to disappear Completely".

¿Cómo se declara el acusado?

2006-10-26T14:42:00.000-05:00

...Y el mundo se compone. Y sin embargo no pasa nada. Me emociona saberlo porque se trata de algo que percibo de inequívoca manera. El raciocinio poco tiene qué ver con ello, no operando sino como un precursor intelectual de grandes acontecimientos, mezclado con cierta clarividencia oracular, de alquimista de medioevo.

Se siente. No hay duda. El individuo se hace consciente del momento en el que vive, el eterno presente se devela de modo histórico, a escala global, absoluta, y al mismo tiempo a un nivel personal, de individuación.

Cosas grandes se aproximan, la niebla ya no es tan espesa y por primera vez en mucho tiempo me siento seguro fuera de la incubadora, de la falsa realidad; adaptado, con aditamentos y mecanismos evolutivos que me permiten estar aquí, navego en un mundo turbio al cual me adapto cada vez más rápido.

Nado a mi ritmo y eso no impide que me sienta integrado, cerca de todo. y sonrío con cierta complicidad: estoy entendiendo desde adentro la forma en que opera el ser, ya no digamos el ente. Es el absoluto.

Me alegra, me tranquiliza; me alienta a hacer cosas nuevas. Y el mundo ya no me sorprende tanto... pero no deja de fascinarme: simplemente recuerdo todo aquello que olvidado quedó cuando me obligaron a nacer. corro en céspedes que no conocía, mirando paisajes que sólo imaginé, viendo en technicolor las ideas vagas que alguna vez se atravesaron en algún sueño de infancia.

El mundo se está componiendo. No soy yo el que cambia, el que crece, el que muere y se deja nacer. No soy yo quien avanza, no soy yo quien escribe ni quien sueña. No soy yo quien aplanó la Tierra nuevamente para que pudieras caminar con confianza. No soy yo el causante de accidentes como el nuestro, ni de coincidencias como tú. Es el mundo, ojos, es el mundo el que cambia y los deleita, el causante de que el cardios siga retumbando en la espesura, sus oceános de sangre tempestuosa. Sus tambores alineados están con ese reloj sin tiempo, sin tardes ni tempranos. Es el mundo quien hace todo esto. Yo soy sólo un inocente.

*Texto escrito el 04 de septiembre de 2006

*Imagen: (fondo) espacio escultórico Ciudad Universitaria;

(dibujo feto) "Ágætis Býrjun" de Sigur Rós

oiseau subterrain

2006-10-24T23:41:00.000-05:00

Soy un pájaro que vuela bajo tierra.
Fui condenado a un autoexilio de humus, a una cárcel de raíces.
El temor corre por mis venas, mi sangre cuajada de dudas se encuentra.
.
Perdí mi plumaje. Mi canto es el silencio, el murmullo de un hombre de polvo que se cansó de soñar mientras dormía una vida llena de inseguridades, de falsos asideros.
.
Me hallaba muy profundo, despierto y difunto. Seco. Con miedo de pensarlo, de sentirlo. De imaginar. De atreverme. De volar.
.
Gracias por sacarme del subsuelo.
Ojala un día pueda escribir cosas tan grandes como las que usted pinta.
.

... entonces respíralo

2006-10-19T23:41:00.000-05:00

Que no me encuentres, que no me veas. Moriría de pena y de vergüenza si me conocieras. no sabría darte una razón coherente para justificar mis desvaríos ni para salvar lo poco bueno que queda de mí.

Que no me mires, que no me sigas. ya la culpa es demasiada para un escondite tan pequeño. no sigas buscándome, deja de sumerjirte en lo que fuí. no te aferres a la idea; no mientas, no divagues. no sigas pensando que puedes encontrarme otra vez: las puertas cerradas están y no estoy dispuesto a abrirlas. Por tu bien. Por el mío.

Perdona mi rechazo. Mi mutismo disfraz de indiferencia. siento haberte borrado, pero creéme, lo agradecerás en un futuro cercano. Te deslizas y ya no pasa nada. Inmóvil. Inseguro. resentido. Temeroso entro al ´tunel. Hay cosas que tu no sabes. No creo que sean graves, pero no dejan de preocuparme algunas veces, sólo algunas. Otras simplemente me olvido, no pienso. No siento.

Dejo que el tiempo corra. No sé por qué he hecho todo lo que he hecho. Y dudo. No termino de creerlo. Entonces te veo. Llegas. Sonríes. Me besas el cuello. Y todo lo que acabo de escribir puede comérselo un murciélago. Puede borrarse con el pizarrón de la entrada.

Nada, no me pasa nada.

Volando bajo tierra

2006-10-19T23:02:00.000-05:00

El Fondo de Cultura Económica acaba de publicar el pasado mes de Junio La Venganza de los Pájaros, la más reciente novela del escritor y pintor mexicano Guillermo Arrreola. En ella se cuenta una historia vista por los ojos de un hombre que se vale del recuerdo para rescatar su vida de infancia. Una serie de imágenes recrea la vida de Fernando y su percepción del mundo, un espacio rural en el que él y su familia viven siempre a merced de los pájaros, seres oscuros llenos de misterio que, junto a los fantasmas de su madre, rondan constantemente su existencia.

Narrada con diálogos a manera de prosa y con un lenguaje sencillo, aunque siempre enraizada en la metáfora, La Venganza de los Pájaros postula la idea de que nuestra existencia está siempre supeditada a los múltiples papeles que la memoria juega en ella, presentándose algunas veces como juez o verdugo, como consolador e incluso como única salvación para sopesar el presente.

Sin embargo, la memoria es traicionera: puede que se atreva a disfrazar la manera en que los hechos sucedieron, llegando al punto de inventar algunos que solo en sueños pudieron haber ocurrido. El recuerdo no respeta orden lógico, no conoce el tiempo y desafía la realidad. Quizá sea por ello que en La Venganza de los Pájaros el hilo de concordancia apenas y se distingue.

De la misma forma, Arreola nos presenta a los personajes de su historia: una niebla perpetua rodea a Fernando, a su padre, a sus hermanas, a su hermano y a su madre, de los que sólo conocemos lo esencial, los rasgos más notorios y que sirven para diferenciar a uno del otro. Caso contrario se presenta con Cornelio, Lucio y Ernestina, los tres fantasmas que fungen una labor de vigías y acompañantes para la madre de Fernando, y cuyas historias de vida son narradas con detalle a lo largo de la obra, como si ellos estuvieran más vivos que los mismos vivos.

Esta ambigüedad en el peso de los personajes, en la importancia de los hechos y en la estructura narrativa, va acompañada del que quizá sea, junto con la memoria, uno de los elementos clave del texto: se trata de la verdad, del papel que juega dentro de la historia; indudablemente se convierte en el factor que unifica el rompecabezas de recuerdos, pero no de forma convencional, sino de manera abstracta, desconcertante, manteniendo su estado latente durante toda la novela, y revelando su verdadero sentido al final, en las últimas páginas.

En La Venganza de los Pájaros, Guillermo Arreola libera a la parvada. Abre la jaula y deja que los recuerdos vuelen a placer, fascinándonos, atemorizándonos, llevándonos de la mano por rincones que, por nosotros mismos, no nos atreveríamos a visitar.

A.D.N.I.L.

2006-08-21T20:28:00.000-05:00

Je te vois dans le metro
je te bois dans mon café
je te brule dans mon tabac
je te mange avec mes yeux
je t’imagine sous la douche
je nous vois dans un grand bain
je te vois dans le metro
entre Barbes et Clichy

Je suis fou de toi

Semblant de joie
semblant de toi
je reve si fort
je te sens loin
et puis encore
je reve plus vite
je reve plus loin
Je suis fou de toi

JE SUIS FOU DE TOI!!!

Manu CHao. "fou de toi".

sugerencias prácticas para el óptimo aprovechamiento del maíz palomero

2006-07-29T13:11:00.000-05:00

Soy el grano de pop corn que cayó de la bolsa sin haberse cocinado. Prendiste el horno, ajustaste el cronómetro, los otros empezaron a cocinarse, a estallar sin control, ayudados por las microondas y el oro incandescente de la mantequilla sintética.

Yo me atreví a salir de bolsa por motivos que no comprendo por completo. Supongo que lo hice para llamar tu atención, para que notaras el color ámbar de la piel, y corroboraras mi dureza, un grano de buena calidad.

El cronómetro llegó al cero, la guerra de maíz con todo y sus explosiones blancas terminó, y no hiciste otra cosa sino sacar el saquito de papel, hinchado de ilusiones que masticaste sin cesar con tus muelas llenas de amalgamas plateadas.

Me quedé en el horno esperando a ser cocinado. Tenía el tiempo y la disposición para ser digerido por tu estómago incesante, degustado y deglutido.

Creo que olvidar un grano de pop corn en el horno no se hace. Así que por ello te pido que definitivamente me cocines y me ingieras, o que limpies tu horno y saques todo lo que ya no sirve. No puedes dejar a un grano de pop corn sin cocinar, frío y sin aprovechar su potencial.

Regálame a las palomas gordas de la iglesia más cercana; prende el horno a todo lo que da y carbonízame, o mejor, si aún es posible, cocíname y devórame, pero no me abandones en el horno, por favor no lo hagas.

Y no es que no sepa leer entre líneas: es estúpidamente obvio que al no recibir noticias tuyas, la amnesia te atacó de nuevo, y te cansaste de jugar, una vez más, conmigo. Lo acepto bajo protesta, sin embargo, siempre lo he dicho, me encanta que me escupan a la cara las cosas de un modo claro, doloroso y harto convincente. Te invito a que lo hagas, por la poca salud mental que estoy dispuesto a conservar, digamos que no la necesito pero nunca está de más. Gracias.

x-cressions

2006-07-15T14:49:00.000-05:00

borrando todos los archivos de memoria, como Marla Singer, preparémonos para evacuar el alma. nada quedará y todo comenzará de nuevo. reseteando el sistema, no me queda sino contemplar el mundo sin escupir opiniones, y sin pensar mucho las cosas. ayer en la madrugada me di cuenta de que las mejores ideas que he tenido surgen por generación espontánea. no se sabe quién o por qué fueron creadas, el caso es que cuando una de ellas llega a surgir a flote, no hay que hacer otra cosas sino atraparla, como el globo de gas antes de que suba y rebase la cúpula atmosférica. un guijarro que cae en linea recta sobre el sucio estanque. así son las ideas que se cocinan de vez en cuando dentro de uno.

tengo indigestión de pensamientos, soy un anoréxico existencialista, un bulímico de prejuicios, con celulitis en el corazón e idrocefálea espiritual. ahora sí puedo decir, con todo orgullo, que estoy a la moda.

es hora de excretar todo lo aprendido.

y no defino nada, me rehuso a definir quién soy. tengo toda la vida para averiguarlo, y aun así no dar una opinión sobre lo que pudiera llegar a pensar que soy.

imagen de la luna en su máximo esplendor.

le voyage...

2006-07-13T18:23:00.000-05:00

p.d. send me a picture of your face.
i need to see the dark side of the moon.

LE VOYAGE DE PENELOPE

2006-07-06T14:30:00.000-05:00

EL HOMBRE POSMODERNO: UN FANTASMA DE HOMO SAPIENS DIVAGANDO EN UN PURGATORIO EXTRATERRESTRE, UN LIMBO DE INSEGURIDADES PLAGADO DE SOMBRAS FAMÉLICAS DONDE YA NADA SE SIENTE.

ptit

2006-06-28T00:30:00.000-05:00

… la belleza femenina es aún más sublime. Etérea y de tintes delicados. Atmósferas perfumadas de origen, de ciclo Vidal. Durazno suculento, carnoso y febril en la pulpa. Rojo sangre en las profundidades del fruto. Y en el centro siempre el hueso., la idea de que ya no queda nada por comer. Idiota el hombre. Su insulsa percepción de que el hueso es algo desechable, cuando no es otra cosa sino la semilla, el fundamento, la parte mas oscura, indivisible y divinal de la fémina: el hueço de durazno, la parte central e impenetrable de una mujer.

Robots inseguros, faltos de sustancia, atiborrados de falsa belleza comprada. La belleza es incatil. No se canjea por nada, no es asible ni obtenible. Simplemente es, se encuentra, y luego es de esas cosas que explota y se manifiesta por sí sola, como el pop corn en el horno, fluyendo, emanándose a velocidades incalculables, pero con intensidad siempre perceptible.

Hoy me comí una hoja de maple chilango.ayer me satisfice con una zanahoria. no sé lo que va a pasar mañana…me voy a comer un trébol con sal, como magdalena a los 4 años.
los automóviles son la encarnación automatizada de las grandes criaturas prehistóricas. Son el vehículo mediante el cual el hombre (y la mujer, claro) proyecta su animalidad del modo más puro, primitivo, y salvaje.

…la captura de imágenes como defensa.la cámara fotográfica como arma.el afán por la imagen.¡¡y el dilema del trasfondo!!!

ESTÁ LOCO, ES PELIGROSO…¡¡¡Y TIENE UNA CÁMARA!!!

Tengo que despertar a los actores de mi película antes de que olviden por completo de que trabajan para mí, de que son invención mía.
Los actores de su realidad son muy ruidosos, por eso ya no grita incoherencias… todos ellos lo hacen por él. un día va a dejar a todos en silencio. Va a gritar con todas sus fuerzas. No lo hace por el afán de que lo escuchen; es más bien por la fechoría, la pícara e infantil travesura de aventar su voz al caudal infinito de ideas circulantes en el aire; como el niño que inscribe a su mascota en una carrera de tortugas…

- ¿habrá alguno que pueda descifrarme algún día?

- Y ELLAS DOS Y ÉL, QUE NO SABEN LO QUE MÁS ME HGUSTA NI POR QUÉ, A PESAR DE QUE HAN VIVIDO CONMIGO SIEMPRE.

- y l.a., que ya desde ahora sufre la ruptura que aún no llega

- y el reloj de arena de sabino, al que ya pocos granos le quedan.

- ¡Y mi hambre, mi necesidad, mi afán por la carne de cerda!

- la chica mortíferamente puta (deathly whore)

- ¿soy el único cuerdo de este mundo?

es el único cuerdo en su universo de imbéciles. Queriendo estar donde no está, no hace sino recoger las cenizas de aquella vida que hace tiempo se hubo prometido. Y no evita, al barrerlas, recordar todas esas añoradas, infancia y juventud. Melancolía por una realidad pasada y a la vez intangible, sólo viva en su cabeza, en uno de los hemisferios. La creyó muerta desde hace tiempo, y hoy se planta frente a él, asaltándolo entre el follaje espeso y siempre verde de caminos poco concurridos.

Y le pide que la salve, que la alimente, y que una vez fortalecida, le añore y lo deje perseguirlo hasta la muerte. Antes le pedía explicaciones, devorando pretextos hábilmente calculados con el fin de que lo dejara en paz. De que ella se durmiera otra vez, en esa voz de olvido recóndito y negro, ensalivado por arañas.

Hoy (ella) agoniza, hoy está muriéndose, se arrastra por el piso suplicante, prometiéndole la felicidad (a él) si éste le otorga una última oportunidad. y él se creía más fuerte. Pero una vez más ella lo ha hecho dudar… maldita seas cordura, inatrapable, añorada vida perfecta, estúpida y feliz. Renunciando soy.

La fe, la perdida, el amor, la depresión, la incertidumbre, el miedo, el AMOR, la religiosidad, lo sacro, lo sucio, lo bajo, lo grande, la luz, la noche, el problema, la suerte, el destino, la confianza, el AMOR, la desdicha, el motivo, la causa, los culpables, la gratitud, la compasión, el hecho, despertar, morir…………………………………

NUNCA OLVIDES QUE SÓLO ESTOY JUGANDO.
QUE SÓLO ESTOY JUGANDO, NUNCA OLVIDES.
ESTOY JUGANDO, SOLO. NUNCA OLVIDES QUE.

NUNCA OLVIDES QUE SOLO ESTOY JUGANDO.
QUE SOLO JUGANDO ESTOY, NUNCA OLVIDES.
NUNCA OLVIDES QUE ESTOY SOLO. JUGANDO.
QUE NUNCA JUGANDO. SOLO ESTOY. OLVIDES.

ESTOY JUGANDO. QUE SÓLO NUNCA OLVIDES.
JUGANDO SOLO. NUNCA OLVIDES QUE ESTOY.
QUE ESTOY SOLO OLVIDES, (NUNCA) JUGANDO…

JUGANDO SOLO.

NUNCA OLVIDES.

QUE ESTOY.

¿SIGUES SIN QUERER JUGAR CONMIGO?

LE RITUEL DE LA BIGARADE

2006-03-15T18:51:00.000-06:00

Mi fruta favorita es la toronja. Me gusta porque es muy complicada. Me gusta porque se debe comer despacio, con elegancia, con mucha categoría. No es como agarrar una sandía y devorarla con mordidas gigantescas, no como tomar una cereza y engullirla con cierta complicidad acarminada. Tampoco es como pelar un mango o una mandarina. Con una toronja es importante sentarse derecho, estar bien calladito y disponerse a conquistarla de manera tranquila, pero constante y harto meticulosa. A las toronjas no les gusta que uno se ría mientras se las comen, son chicas muy susceptibles. Les gusta capturar toda tu atención y más te vale asegurarte de que ellas sepan que las disfrutas inmensamente, ya que de lo contrario, pueden amargar tu próximo bocado, o rehusarse a soltar uno de sus tan preciados y carnosos gajos.

Húmedas por naturaleza, corpulentas y con un disfraz altamente resistente a las inclemencias y a los malos humores del universo, las toronjas son muy cuidadosas al momento de escoger a su verdugo y comensal. Porque he de decir que no somos nosotros quienes decidimos comerlas: son ellas, con su exquisitez y su incomparable buen gusto, quienes se encargan de “depredar a su depredador”. Solamente seleccionan los paladares más finos, capaces de apreciar en su totalidad ese sabor casi dulce, casi amargo y altamente cítrico. saben perfectamente que no pueden agradarle a todo el mundo, y por ello somos privilegiados los que podemos degustar manjares tan especiales como estos.

Es entonces cuando, al terminar de partir con un filosísimo cuchillo de plata, uno debe conseguir una cuchara milenaria del mismo metal o en su defecto, de alguna aleación que no contenga cobre. Es importante considerar que la parte principal de la cuchara, el receptáculo cóncavo con el que se toman los alimentos, debe tener la peculiar característica de contar con un borde fino y muy delgado, de manera que pueda penetrar fácilmente entre la piel de cada gajo para que este se desprenda con facilidad. Las toronjas son amables y agradecen mucho que te las comas como a ellas les gusta, sin embargo, de no ser así, las consecuencias pueden ser difíciles de olvidar: no se tome la molestia de usar una cuchara común y corriente pues sólo conseguirá que su toronja se enfade y amargue todo su jugoso contenido, independientemente de aferrar su fibras gájicas a la pulpa de cada capullo, provocando que estos se desmoronen y derramen toda su sangre antes de que uno pueda sacar entero uno solo de ellos. Esta actitud kamikaze de desangrarse antes de bien morir (con el uso del instrumental adecuado) es perfectamente normal en todas las toronjas, así que no debe sorprendernos.

Perdonados sean todos aquellos que se atrevan a exprimir una toronja, como si fuera cualquier limón o cualquier naranja, pero que sean castigados con el peor de los tormentos todos aquellos que pretendan comerla con tenedor; no pretendo desprestigiar a tan preciadas y suculentas frutas, pero definitivamente la toronja es una clase aparte, un fruto difícil de convencer, pero que al conseguirlo, dota a su predador de un momento sumamente agradable.

Como fruto lleno de misticismo y poseedor de un rito sumamente especial al momento de ingerirla, la toronja no es una fruta que pueda comerse todos los días. No es como quitarse el hambre con un plátano (reiterando el respeto que siento por él), puesto que a la toronja no se le puede ingerir por hambre; tampoco por ocio como las galletas o el pop corn mientras miramos el televisor. Se necesita una actitud particular, un estado de ánimo especial que nos señala la urgente necesidad de que una toronja aparezca en nuestras vidas, se desprenda oportunamente de algún árbol o cautive nuestra vista con su eterno aspecto de mejilla sonrojada.

Sólo cuando hay una afinidad espacio temporal y energética en nuestra propia realidad, es cuando en nuestro camino se aparece una toronja, coqueteando con insistente sutileza, retándonos, amenazando nuestro orgullo, nuestra virilidad. Quiere ver qué tan capaces somos de comérnosla como debe ser, que tan aptos somos de conquistarla.

Sabemos que no es una tarea fácil, pero vale la pena correr el riesgo. Supongo que por ello las toronjas tienen una estrecha relación kármica con las mujeres; porque hay de todos los hechos, uno innegable y por todos sabido: las toronjas son la reencarnación de seres exclusivamente femeninos. para probar uan toronja hay que conquistarla, comerla es como hacerle el amor, es donde ella se entrega a plenitud, sin ningún tipo de reservas. Esto se logra siendo noble, humilde y bastante decidido, rayando en la osadía pero siempre con caballerosidad. Y el objetivo siempre es el mismo: disfrutar por un eterno instante la sutil y agridulce caricia orgásmica que una toronja puede provocar en nuestro paladar, eso sin contar con la infinita gama de beneficios que puede proporcionarle a nuestra vida. por eso digo que las toronjas son idénticas a las mujeres.

(.......)

2006-03-07T14:32:00.000-06:00

Cabello ocular en el nido de un dulce gorrión.

Una pelusa en el río.

Un piojo de la Tierra.

La idea vaga en la mente de alguien.

El mal sueño de un PERRITO

UNA COMA EN LA OBRA LITERARIA DE LA VIDA

Un tornasol ESCARABAJO amazónico.

Lo que CAGASTE ayer.
Lo que sentiste cuando el chofer del pesero te dio tu cambio.

La etiqueta de tu playera favorita.

Soy un copo de nieve.
Un pelo de gato fino.

LA LÁGRIMA EMBIRAGANTE
DE UN ALCOHÓLICO EN
SU MOMENTO CUMBRE

Una nota musical,
una vibración auditiva,
un grave y un agudo.

Mi vida no es sino
un sueño de siete minutos
en la cabeza de
un guardia de seguridad,
de un limpiabotas,
de una cajera.

Soy un impulso eléctrico,
Un respiro a punto de ser suspirado.
Un instante en la rueda de los tiempos.

Soy una palabra, soy el mínimo, el intrascendente.

Soy una partícula de polvo.

Pero no hay de qué preocuparse:
aún el POLVO es CAPAZ
de crear los más grandes estornudos.

... et realité

2006-03-07T14:01:00.000-06:00

Podría sentarme donde sea. El clima apacible. No traje la cámara. Observar es reducir a un cuadro una realidad por un lapso determinado de tiempo. Un recuerdo es un eco. Una huella. Una fotografía es la réplica de la huella tangible, mental y emocional de un instante. Dicen que el arte se vuelve arte cuando pierde su fin, cuando carece de artificio. Cuando lo invade el sin razón, el sin motivo, pero no el sin sentido.

Y no es gran cosa lo que aquí se dice. es un reciclado farsante y harto mal interpretado de aquél eco, de ese pánico rugir de gigantes que alguna vez me dejaron impávido con tan ensordecedoras palabras.Ya no sé si quiero mostrarles mi realidad: si todo lo que vemos son réplicas y materializaciones de cosas y entes que tienen un fondo que no podemos ver,

¿Qué sentido tiene mostrar en el lenguaje de la realidad cosas que ya existen?

¡¡El fin prístino y el último
de comunicar algo en esta realidad,
es demostrar cuan falsa puede ser!!

(supongo que es motivo suficiente para seguir vomitando toda la información que ingiero)

Freak-zionne

2006-03-02T23:09:00.000-06:00

Hoy fué uno de eso días de pesadillas extraterrestres y de madrugadoras ronchas de mosquito en la cara. Hizo un frío terrible cuando el jueves nacía. No fué un mal día para todos, pero puedo decir que fue uno de aquellos en los que seguro el mundo generó mucha fricción al girar rotativa y traslacionalmente, pues su desgaste se reflejó en nosotros. Hubo mucho cansancio. No llegamos al mal humor, ni a la irritación depresiva, pero definitivamente, fué un día bastante cansado de vivir.

ro, esto es para ti:

Me gusta tu disfraz
pero me gusta más lo que tienes dentro

Me gusta tu piel,
pero me gusta más lo que tienes dentro

Me gustan tus ojos,
pero me gusta más lo que tienes dentro

Me gusta tu sangre,
pero me gusta más lo que tienes dentro

Me gustan tus huesos
pero me gusta más lo que tienes dentro

Me gusta tu ser...
y no hay pero que valga.

Dulces sueños. Cursi, cursi fin.

L'écume des jours (Boris Vian)

2006-03-01T22:56:00.000-06:00

Sentados todos. Miles en una isla diferente. OcuPARDOS por cuestiones leves, como el polvo que se acumula en la herramienta sin usar.

Desembrionados, capullos auténticos navegando en paraísos (o infiernos) artificiales. Hojas llorentes de sauce que navegan en un lago, vaivenando en el superficial espejo de falsa pureza acuática. El no saber las profundidades, el pensar que el fondo no existe. Ese es el hecho.

Vemos pasar frente a nosotros la espuma de los días (l'écume des jours). Efímera como uno es. Igual de excelsa. Y hacemos palpitar corazones que no nos pertenecen. Aletargados en una incontrolable crisis egoísta que se confunde con la mismidad. Buscando un sol que de verdad caliente lo que somos, no el cuerpo, no el alma.

Realidades paralelas: imposibles de juntar. Universos expansivos a punto de ser colapsados. Islas bañadas por el mismo océano. Tan parecidas y tan únicas al mismo tiempo. Por milímetros y gramos, pero al fin separadas. Hojas del mismo árbol, secas, grandes, rotas, mordisqueadas, frescas, opulentas y sin brillo.

Somos los dos extremos, separados por un precipicio apenas fisurado.
Codo a codo, juntos, pero nunca, nunca unidos.

* LOS LIBROS DEBERÍAN ESTAR EN BLANCO: ASÍ LEERÍAMOS EN CADA PÁGINA
LO QUE QUISIÉRAMOS LEER

C'est La Même Chose!!!

2006-02-05T00:44:00.000-06:00

Incrustarse en el olvido, como crujidos de madera vieja. Quedar enterrado bajo una sábana de pétreas ilusiones, con la necesidad persistente de volver a la cima. Porque hay cosas que se olvidan así. Sentimos con angustia que hay algo de nosotros que dejamos en el fondo. Como el limo de las aguas, asentado en las profundidades de un río en el que se desarrolla nuestra vida.

Tengo miedo de olvidar lugares que ya no conozco, y de retomar domésticas costumbres que no figuraron en la lista. Me aterra el hecho de conocer gente nueva con la que siempre he vivido, cautivado por la idea de que todos los días pasa algo nuevo, diferente. ¿no soy yo la misma historia? ¿no circulo cual planeta, prisionero de su órbita sin principio ni final?

Soy el mismo de hoy, de siempre y de mañana. Soy igual que tu. Somos igual a mí. Lo mismo, sin importar cuanto recuerde y olvide. Todo está ahí, y es fascinante. ¡Porque parece que no hay nada!

Ya habías leído esto. Ya lo habíamos sentido. Ya estaba escrito desde siempre. Todos lo sabíamos… y aun así no deja de sorprendernos.

watcho watcha

2006-01-09T23:50:00.000-06:00

… y el tiempo se acaba. Los minutos y segundos caen como granos de arena en ese eterno y gigantesco reloj que representa a la vida. Veo a todos correr, de un lado a otro, como hormigas ante la catástrofe inminente, testigos impotentes de la destrucción del hoy. Muchos van rápido, y otros se toman su tiempo. Irónicamente los que van a su propio paso son aquellos que relegan el sistema temporal a un segundo plano. El tiempo es como una regla de treinta centímetros flotando en el espacio exterior, tratando inútilmente de medir una distancia que no existe. Yo ya dejé de pensar en kilogramos y medir el amor en kilómetros. Eso a mí ya no me sirve. Y veo derrumbarse el hormiguero, impávido, conmovido, reportando todo lo que encuentro a mi paso.

Creo que a eso vine al mundo: a hacer un reporte detallado de la vida desde mi particular, único y harto cuestionable punto de vista. Llegué vacío a este lugar, pero no para llenarme de lo que es y lo que tiene, sino a reportarlo. No soy un infiltrado, soy un explorador que ha olvidado el lugar de donde viene, y que está dispuesto a compilar por todos los medios posibles un poco de todo que encuentra.

El año se acaba. Los granos no dejan de caer, y la velocidad a la cual se precipitan va acelerándose proporcionalmente. Todo sucede cada vez más rápido, a una velocidad incalculable, casi dolorosa. Seguimos formando parte de la tormenta de arena y las punzadas alfileteras de cosas que no hicimos no dejan de aparecer por todo nuestro ser. Y a la vez nos espera otra oportunidad a la vuelta de la esquina, no sabemos si mejor o peor que la que está por terminar, pero aún así, la emoción y la ansiedad van in crescendo.

Llegaremos a un punto en el que sólo quede uno de esos granos, y cuando esos suceda, todo habrá terminado para empezar otra vez. Mientras tanto la gente no deja de correr. Las calles aún están saturadas. Los autos aceleran mucho más y el viento aprovecha para dar lo mejor de sí, lo mismo que el sol y las nubes. En realidad todo el día se ha esmerado bastante para cerrar con broche de oro. La nature también ha caído en convencionalidades temporales. Y cómo no si el hombre cada vez se aferra más a hacer patente el paso del tiempo. Somos presas de un cronómetro. Eternos esclavos de tres falos en forma de manecillas que nos indican el momento adecuado para hacer y no hacer. Como si no supiéramos de nacimiento lo que nuestra vida tiene escrito. Por eso estamos tan enfermos, contagiados de una necesidad de sincronizar nuestras propias vidas y distribuir nuestras actividades y hechos en un lapso más o menos aceptable ante los otros, ya ni siquiera ante uno mismo.

Y es en días como este, que de rodillas le rendimos cuentas a Cronos sobre nuestro aprovechamiento anual del tiempo. En lo personal sólo puedo decir que estoy bastante mareado, pues a pesar de que descubrí que el tiempo es una sucia e irrelevante convencionalidad de lo que conocemos como civilización, no puedo ignorar que todos a mi alrededor estaban bastante sincronizados con la acelerada velocidad a la que las manecillas corrían. He sufrido bastante por reconocer la velocidad de mis pasos y sobre todo de mantenerla, pero creo que no lo he hecho tan mal.

Y aunque esta vez tomé muchas decisiones importantes, aún me falta mucho por hacer. Se puede decir que apenas estoy comenzando. Y aunque Gabbie estará lejos, estoy seguro de que debo convencerme de que soy capaz de hacer todo aquello que aún no me atrevo a hacer. Es hora de tomar el control. Sin asesorías (¿acaso tengo otra opción a estas alturas?)

Este año hice muchas cosas. Cosas sucias, oscuras e irrelevantes. Descubrí el takk.. Y “toquè al ángel. También conocí a arcade fire, a beck, goldfrapp, mecano, el telepopmusic y se coló el nuevo de madonna. Fui al concierto de INTERPOL y fue una gran decepción. Abrí nuevamente un blog de Johny bocamala y empecé a tomarme más tiempo para hacer lo que me gusta: compramos una cámara y hemos hecho algunos experimentos bastante interesantes. Entré a trabajar a una cafetería y he conocido a gente muy amigable y mezclarme con el ritmo de trabajo que llevan.

En cuestiones escolares abandoné la facultad a la mitad del semestre porque no supe adaptarme al ritmo que se lleva en la mañana. La gente no terminó de caerme bien. Era muy temprano y las clases tampoco me convencieron. Definitivamente no triunfé en ese horario y me fui. Tuve el valor de abandonar algo que no me gustaba. Y fue delicioso. Casi dejo el trabajo pero las cosas se resolvieron adecuadamente y sigo en pie. En estos momentos acabo de comprar una computadora nueva y una cámara fotográfica. en el cele me fue de la patada, salvo porque conocí a una excelente maestra y a un flirt que estas alturas ya puedo decir que no funcionó.

Y casi me olvidaba de ro, otro casi flirt con el que me enchufé bastante bien pero que a pesar de ello se suscitaron extraños fenómenos gracias a los cuales nuevamente no se armó nada.

Por otra parte seguí dándole al weed y no ha dejado de gustarme. Otra cosa que me sucedió este saturado año fue que al fin encontré mi motivo de vida y la solución a mis problemas existenciales. Los ishayas se entrecruzaron en mi vericueto vital y hasta ahora me han dado las respuestas que he estado buscando. Supongo que cuando solucione mi vida le voy a quitar el sabor, la pasión y el dolor y agonía. Y no sé si sea eso lo que quiero, o lo que necesito. Quizá me eche para atrás y siga siendo el mismo de siempre.

Creo que ya no tengo nada más qué decir. Sé que es cursi y asqueroso, pero así uno es y no puede cambiar así como así. Por ello, supongo que hay que proseguir con los propósitos de año nuevo:

1. nager
2. photographier
3. ne pas de fumer
4. peindre
5. sprok français
6. plus lire et plus écrire
7. tolerer et considerer
8. sauter et m'habiller
9. faire les ami(e)s
10. conaître quelqun(e) personne pour l'aimer ou pour me coucher avec (il/elle)
11. ouvrir le pensé de ma mère
12. laborer oú je preferais
*13. faire quelque chose avec l'ècole

Y muy a mi pesar, aunque sea cierto y no me guste decirlo, puedo asegurar que aún tengo el tiempo.

Au revoir deux mille cinq!!!!!

La cuenta regresiva ha comenzado.

Gabbie: Gracias por enseñarme todo lo que tenía qué saber.

CA(S/C)ÉMONOS

2005-12-13T23:06:00.000-06:00

Quisiéramos regresar a esa etapa en la que todavía no se daba el grito de guerra. Extrañamos el momento en el que preparábamos los ávidos tambores, sedientos de una búsqueda, de un motivo para, eufóricos, salir de cacería. Daríamos lo que fuera por conservar ese sueño recurrente como tal.

Traemos gritos en la piel que claman sacrificios, víctimas, conquistas.
Salimos de noche, caminando con sigilo, respirando vapor tibio y silencioso. Quedarse quieto. Observar y esperar el momento adecuado, contemplando un eterno desfile de presas que no queremos cazar, por fáciles o por utópicas. Pero ya nos hemos visto. Del otro lado sé que existes, y tú me sabes también, me reconoces a la perfección. Sabes que estoy ahí, y que daré todo en el combate, exactamente igual que tú.

Y cobardes y arrepentidos, nos aferramos a las paredes de un muro de invisibles inseguridades, implorando dar marcha atrás. Pero las lanzas han sido disparadas, y los tambores han rugido, y ya es hora de correr. Hoy yo quiero ser el cazador, corre todo lo que puedas. Cursi fin.

MANIFIESTO XXVII

2005-10-31T19:17:00.000-06:00

Ya estoy luchando contra la razón. Contra la razón y sin fe por si fuera poco.
No tengo argumentos para luchar contra ella. Y todavía no acabo de escribir estas líneas cuando me doy cuenta de que justo ahora he descubierto la respuesta. Porque a la razón no puedes atacarla con argumentos. Porque la razón siempre será la razón.

Aún la verdad es rebatible dependiendo del tratamiento y del enfoque: se le puede dar la vuelta, recurrir a la conmiserada nobleza del arte, a la estructura nebulosa de la filosofía. Y así la verdad puede convertirse en cuestionable, e incluso volverse falsedad absoluta. Pero la razón no es tan fácil de vencer. Se vuelve invencible si se le enfrenta dentro de sus propios terrenos.

Es por ello que no existen argumentos lógicos que rebatan a la razón. Por eso es que no los encuentro, porque no existen. Acabo de comprender que no puedo atacar a mi razonamiento con ideas. Hay que sentir, pero no mucho, no sea que la razón se dé cuenta y trate de impedirlo. Yo creo que eso es lo que me sucede ahora.

Resulta que mi intelecto está boicoteando mi propia existencia, no me quiere dejar avanzar. Me resulta ilógico creer una verdad como ésa, pero así las cosas son, sobre todo ahora que tengo una batalla interna y yo sin saber quién va ganando, si mi razón o mis entrañas.

Lo único que me queda es no pensar. Sentir en voz baja para no despertar a nadie. Por lo menos no ahora, sino hasta que la fuerza sea tal que si mi razón llegase a despertar y a proseguir con su ataque defensivo, la sensación sea tan grande, la unificación sea tan abrasadora que no exista fuerza suficiente para que mi yo razón tenga posibilidades de vencerme.

Supongo que así funciona todo esto, aunque desde el momento en el que escribo cosas como ésta, mi razón ya está infiltrada en el mensaje e incluso en la propia solución: increíble, una parte de mi razón también está contra sí misma; si no, no hubiera encontrado esta respuesta que acabo de encontrar…………………………

........................................
.................. ..... .. .. . . ..

... . . .,, .. ´´ .,.

ya nada, olvídalo. Vayamos a coger.

SUBfame

2005-10-10T20:26:00.000-05:00

Confusión de sentimientos. Mi basura nunca valió tanto para mí. Ni para ellos. Solo tenían ojos hambrientos que devoraban a mordidas lo que encontraban a su paso. Dientecillos de caracol mascando las hojas diarias de una escena falta de espíritu. La balanza se corrompe. El plomo reconquista y cambia los valores. Y la mierda que produzco se convierte en oro dulce que los espectadores cegados del fashion admiran y aplauden. Me levantan en sus brazos de pulpo. Con ventosas repugnantes que me absorben hasta el último, desecando venas azules de brazos que escriben mierda producida por los azulados productores siderales del último piso. Pero no me preocupa. Es solo mi mierda lo que se están comiendo. Aunque ya no sé que es peor: que se coman mi mierda por mía, o por mierda. BY.

écrit d'avril zero cinq

2005-10-10T20:06:00.000-05:00

… dale vueltas. Gira la palanca. Tuércela, ensalívala. Admírala con los ojos cerrados. Deséala tanto que no puedas contener la necesidad, la ilusa idea de que habrá de pertenecerte. Hazla parte de ti. Pero no con todo lo que tienes, sino con lo que puedes dar.

Dale vueltas. Gira la palanca. Adéntrate con fuerza, empújate sin más. Olvídate de que alguna vez lo pensaste. Borra de tu garganta la palabra tentaciÒn, emoción. Consúmalo. No existe más en ti. Sumérgete a carcajadas.

Dale vueltas, gira la palanca. Ponla sobre ti y recuérdale a qué están jugando. Sonríe con ligereza y espera a que te corresponda. La punzada ha sido fuerte y dolorosa. No tardará en hacerla delirar; su rostro será tu respuesta.

Dale vueltas y gira la palanca. Consume voraz todo lo que puede ofrecerte. Dile sí con un golpe, con una mordida rasgada y llena de caricias negras. Explicaciones falsas. Sopla de frente todo lo que eres et ne le donnes pas. Il saurá qu’est-ce que tu es. Il saurá. Il comprendrá. Elle est morte.

J’ai marché. Rompí las olas. Les arbres rougiait, aplaudiéndome. Je marche. El polvo me gritaba en la cara que no me fuera. Ya no insistas más. Nada iba a detenerme.

…y olemos sin nariz las flores, con todas las fuerzas, y rotos los tímpanos, escuchamos sordos el canto silenciosos de pájaros que, hartos de volar, andan bajo tierra.
…y ciegos vemos el cuerpo del gigante que no puede sostenerse, desplomándose con soltura, riéndose a carcajadas.
…y yo dejé de creer. Dejé de pensar. Dibujé en el firmamento paisajes incómodos, por humanos. Tracé líneas muy rectas que marqué con hilos.

Y pensé que no podría deshacerlas. miré con café frío de amargura las ideas y la gente que caminaba sin cesar. Sin césar por estrechos caminos más largos y complejos, más peligrosos que el mío, aunque nunca tan rectos, nunca tan lineales ni tan marcados, tan definidos.

Yo siempre quise creer que creía. Siempre caminé por la vereda blanca, porque así eran las cosas. Y los otros corrían, y tropezaban y caían hasta el fondo; pero siempre traían el rostro más suelto, llorando desde adentro y riendo por casualidad y desmesura, nunca bajo alguna programación, sin conocer el protocolo, ignorándolo simplemente.

Borro el camino, lo desfiguro a golpes. Sangrar nunca fue tan placentero. Hay que cortar la línea con frustración hasta que se acabe y esté en todas partes. Con hambre de muerto. Calambres y espasmos. Usando los pulmones. No más vagar sin motivos. Como niños viejos. Otros colores. Salté sin razón. Ocio sin motivos. Ya no sé dónde estoy. No sé más quién soy. Salté. Vivo otra vez. ¿vivo alguna vez? No sé si lo siento.

Commencer autre fois, don c’est le premiere. C’est le principium. Il a été rebasé. Salgamos a caminar.

Toilette Toriz

2005-08-18T18:32:00.000-05:00

so if you're lonely, you know im here waiting for you. para todos y para nadie. ya resolvi el problema de la escuela. mejor dicho ya lo decidí, ahora sí sólo falta resolverlo.

estoy harto de vivir en casa; harto de ser el wc de la familia toriz sánchez. harto de llegar a casa. en serio que nunca había experimentado esa sensación de no querer llegar a ella. no la soporto. ya no es cuestión de qué tantos problemas puede haber, más bien se trata de una insufrible pereza a continuar girando en el ciclo pos traumático de una familia acomodada, tradicionalista, ignorantona y harto neurótica... y no se trata tampoco de echarles tierra porque no son ojetes, sino más bien es el momento de agarrar las pinches maletitas y largarme de ahí. porque mi M no sabe vivir sola y tiene qué aprender a hacerlo. y yo tengo que dar el ejemplo y cortarme el cordón umbilical con los dientes. estoy harto de tener el control, porque como dice gabbie, al controlar asumo obligaciones para con la gente que controlo, y eso ya no me está gustando nada.

no me gusta controlar, en serio que ya no me gusta. no quiero depender. depender del cariño, de la atención o del varo de alguien, quienquiera que sea. no quiero depender porque no estoy dispuesto a corresponder con un impuesto simbólico emocional ante ese tipo de manutención. también es porque de plano no le quiero dar nada a nadie a quien no se me dé la gana dárselo.

no voy a darle mi cariño, mi atención, mis cuidados o mi culo a quien no se me antoje, solo por la necesidad urgente y culposa de agradar o agradecer. no voy a besar, ni saludar a nadie que no quiera, ni a ceder mi lugar o dar las gracias. lo de pedir disculpas ya no es nuevo, eso sí que raras veces lo hago. lo de arrepentirse también representa un nulo problema.

creo que es hora de pensar en mi propia aprobación antes de pensar en la del resto de mis coterráneos.

"... salvémonos de piedras monumentales. quitémonos la culpa como quien se quita la ropa. hagamos del silencio el mejor regalo que podemos darnos y así, como niños fantasmas que pueden ver sin ser vistos, develémonos, que el agua no nos refleje. y que se caiga la carne, y que se acaben los días, las horas y los meses. sonrío y sonríes. solo queda la sonrisa. eso lo dice todo. no necesito decir más".

S.P.C.M.N.K.

sobre la (supuesta y espero no definitiva) muerte de friqui.

2005-08-12T15:21:00.000-05:00

creo ke se fué. es una sensación sumamente extraña. como sansón cuando perdió su esencia. asi acaba de sucederme. se me borró lo friqui. se fue. ahora sí que no sé kién CHINGADOS SOY!!!
está lo de la mañana. lo del incierto destino. y todas esas pendejadas que siempre digo, pero ahora si más pendejas porke se me fue lo freak. igual y al rato regresa, no sé. . .

iba a cyber-publicar mi historia-exámen final de literatura y sociedad pero creo ke se perdió en el gran reseteo de compu porke no lo hallo por ningun lado. mierda. incómodo. . . y las ideas ke se acaban. y las sandeces que se agolpan sin cesar en mi cabeza. . .

ya me volví tonto. porke pendejillo siempre he sido pero nunca me consideré tonto, y ahora siento ese vacío. ese aire divertido y cara de alelado.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!

estoy en ese punto en el ke kiero escribir pero no tengo nada considerablemente interesante ke auto ofrecerme cada vez que me visito a mi página. yo creo que voy a convertir esto en algo onda "my magic diary" porke se me seca el cerebro.

ya me cansé de pensar. es necesario actuar y tomar medidas. reanimar nervios y reestablecer conexiones. todo debe estar bien.

lo bueno es ke el extasis no se ha ido. y también ke la mota aún no se acaba. ya me volví un atascado. no hay pedo, ya creceré. y me volveré un Renton. el acento escocés sí se los debo.

"dasz hopp der Sjónji Fisker" (part 02)

2005-08-04T00:54:00.001-05:00

si me preguntas, aún te diré lo que quieres escuchar. no existe el completo desapego. el agua no es agua si no tiene sal.

llego y descubro que es más fácil de lo que pensé. estoy parado bajo la luz. tampoco es lo mejor. aún no la conquisto. aún no se mueve a donde voy. no conozco sus engranes transparentes. no todavía.

hay que sonreír sinceramente. sin cautela, sin cálculo alguno. hay que destripar al autómata. sacarle el corazón y cerciorarse de que no regresará.

y borro el camino. lo desfiguro a golpes. sangrar nunca fué tan placentero. cortar la línea con frustración. con hambre de muerto. calambres y espasmos. no más vagar sin motivos. como niños viejos que han perdido el color.

pero no hay agua que no tenga sal. hay que recordar el origen. raiz y fantasma de todos. el punto uno de la linea infinitesimal. salté sin razón aparente. sin razón aparente. ya no sé dónde estoy. ya no sé más quién soy.

es irónico que mi principio sea el fin de los demás (y viceversa). entonces queda el único. el cauterizado. quedo yo. no queda un algo. no queda un alguien. solo "se queda".

y se comienza otra prístina vez. el fin fué rebasado. y si me preguntas de nuevo, seguiré diciéndote lo que quieres escuchar. pero no será lo único. no será lo único.

sobre la teoría de la "relatividad" y otras verdades universales...

2005-07-28T22:51:00.000-05:00

cada segundo sigo convenciéndome de una verdad: una relativa (como todas las verdades) y de tintes básicos, como de esas que aparecen en los libros de autoayuda. no ha sido fácil llegar a este punto; requerí de un buen revolcón cerebral con todas aquellas ideas incómodas cuya especialidad es aquella de purgar rincones sucios de una inestable existencia, para dejar el cerebrito "rechinando de limpio" (nótese que la palabra limpio también es potencialmente relativa).

ahora no sé lo que sigue. y antes de desplegar la serie de paranóicas hipótesis y demás postulados, he de hacer mención a tal verdad de tintes amenazadoramente universales: "TODO ES CUESTIÓN DE ACTITUD..."

y ahora que no se ha colapsado el mundo ni se han caído los planetas (y nótese que la palabra caer, en términos espaciales es sumamente relativa) ante este revelador principio, siento como esa punzada de idiotez tipo "ya todos lo sabían menos yo" recorre el espacio estomacal, expandiéndose por todo el cuerpo. y de inmediato surge la justificación, que pocos creerán o sentirán interés en saberla. no importa, una justificación no pedida siempre estorbará, sirve exclusivamente para que el autor o expositor de ideas se sienta más tranquilo con uno mismo. de hecho la palabra justificación debería usarse en caso de que alguien pida tal. y si tal hecho no se presenta (como en este caso) debiera ser rigurosamente una auto justificación.

yo siempre supe que era cuestión de actitud. siempre he sabido ese tipo de cosas digeribles y de "fácil" comprensión. el pedo de todo esto es que nunca había estado ahí adentro. mi vida (hasta este momento) no había atravesado por ahí. y ahora que me hallo justamente enmedio de tal postulado, ahora que no hago sino confirmar lo (relativamente) verdadero que resulta este juicio de valor, es que no sólo llego al conocimiento del mismo, sino a la futil comprensión por medio de la experiencia propia.

ahora ya sé que todo se trata de una actitud en particular: ya no hablemos de actitudes "buenas" o "malas" porque pecaría de subjetivo. hablemos de actitudes específicas, para resultados específicos. se trata de ver las cosas tal y como uno quiere verlas. no puedo creer que diga algo tan sumamente simple y que a la vez quede arrobado ante el entendimiento.

es así como uno se traga sus ojos para ver lo que pasa adentro. es donde te das cuenta de que tu vida es un enmarañado, torcido y lacónico desmadre. suponías que así era, pero nunca estuviste muy convencido, nunca les creíste por completo a todos aquellos que te lo decían todos los días. ahora lo estás viendo. estás frente a ti, dándote cuenta de que eres un nudo de situaciones extrañas y particulares. me importa un huevo si quieres tirarte al piso por el drama que ha sido tu vida. me importa un carajo si quieres resolverlo o quedarte ahí a sonreír. eso no es lo importante. lo que verdaderamente vale es que tú lo sabes porque lo estás viendo. ya lo que hagas con eso es una irrelevante y aburrida consecuencia (y nótese que irrelevante no es relativo: en verdad que es irrelevante).

después de que uno se ha visto por adentro, lleno de vísceras y vapores, de archivos de memoria emocional y racional, lo mejor es no hablar de lo que se piensa hacer a continuación (y qué bueno que es irrelevante, porque no tengo ni puta idea de qué es lo que sigue).

"... justo cuando descubrí que era sonámbulo, me percaté de que todos a mi alredededor también lo eran: conservaban, al igual que yo, esa cómplice sonrisa traslúcida, guardada en camuflaje bajo sus frías caras despiertas, llenas de realidad, de latente y melancólica posmodernidad"

* The New *

2005-07-19T02:53:00.000-05:00

el blog. años más tarde terminaría por regresar a sus sucias políticas. es sobre todo por ocio que me atrevo a escupir un poco de letras mías al eternamente dinámico caudal informático que representa el cyber espazzio.

otra vez. otra vez sin nada muy trascendente qué decir y al mismo tiempo con la paradójica verdad de que cada apestoso gramma aqui aparecido tiene la urgente necesidad de ser leído por alguien. por supuesto. de no ser así, no estaría escribiendo ahora. estaría buscando pornografía, por ejemplo.

lo importante de todo esto es demostrar la imposibilidad del lenguaje: reflejar a plenitud la frustración enteramente humana de no poder manifestar ampliamente lo que se siente y/o se piensa con el lenguaje, con letras que forman palabras que se forman de sonidos que surgen de la necesidad de expresar cualquier cosa: alguna futil necesidad, capricho, deseo, idea, pensamiento, etcétera, etcétera. y uso etcétera apegándome a aquella sintáctica regla que asegura que un etcétera solamente puede usarse si la misma representa más de 3 posibles ejemplos. en este caso así es.

no puedo negar que existe y ha exisitido gente que, por medio del lenguaje, ha logrado acercarse magistralmente a ese punto en el que puede expresar por completo lo que quiere, sin embargo, esta forma se presenta como aquél hombre que al brincar lo más alto que puede, sólo alcanza a rozar las verdes hojas del árbol: el momento se presenta como ese instante magnífico, perfecto y efímero, y representa, en la mayoría de las veces, un aliciente para seguir intentándolo. para brincar y brincar hasta que ya no nos queden fuerzas.

es por eso, supongo yo, que regresé por estos lares. lo supongo porque a estas alturas me resulta ya increíble, ya demasiado indiferente, tratar de expresarme tal y como quiero que sea. no creo que sea así y a la vez sigo escribiendo. quizá simplemente no quiero creerlo, aunque en este momento me da mucha hueva meterme en reflexiones psicotrópico-filosas de carácter profundo y auto existencial. sin más por el momento, me voy a dormir escuchando a sigur rós, mientras digiero el joint que estoy a punto de atascarme, no sin antes tomarme el frío café que está a mi derecha en este momento y salir al patio, no sea que alguien aquí vaya a darse cuenta. spcmnk.

"lo que nos sostiene en la inquietud y en el esfuerzo de escribir

es la certeza de que en la página queda algo que no ha sido dicho"

Cesare Pavese

Bitácora de Viaje de un Mico del Espacio

ÚLTIMO REPORTE NE TERRITORIO VISITADO

ici.

EL MOMENTO CARTA BLANCA

NÉANT (DERTHAL)

TOBOGÁN

dos luciérnagas sin luz

VINGT ET UN

El Licuado Energético de Björk

retourner

Ouraburus

letre...

... ... ... ... ... ... ... ... (y así sucesivamente)

Las (ultimísimas) aventuras de Gallito Ultra Glam

REEZKY

lA dERNIèRe mENT(e)

Máximas después de lavar la ropa

Soma Teotetlauhtihuatl

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La insoportable le..............................

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sobre la (supuesta y espero no definitiva) muerte de friqui.

"dasz hopp der Sjónji Fisker" (part 02)

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